Форумы-->Кланы-->
<<|<|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|>|>>
| Автор | #3572 Colossus [боевой клан] |
|---|
| Разница между математиком и программистом: математик думает, что в 1 килобайте 1000 байт, а программист думает, что в 1 килограмме 1024 грамма | Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся? | Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила! | Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет | В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?! | | Бабушка очень быстро ела семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. | Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог! | Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном.. | Идет мужик по лесу.Дождь херачит,ветер,ночь....Он замерз весь,смотрит: машина стоит,внутри -никого.Дверцу попробовал: открыта машина,ну он залез и сидит....Вдруг машина поехала...Мужик офигел:машина едет,он сзади сидит,за рулем никого...
Тут деревня показалась,вот уже первые дома...Машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: "А ты чё тут делаешь?!"
-Да вот,еду...
-Зашибись!!! Я толкаю,а он едет! | — «Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт | Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.... | В кафе сидит парень, ну а за соседним столом симпотичная девчёнка.
Парень решил подкатить и говорит:
- Извините, здесь свободно, собираясь к ней подсесть
Тут она на всё кафе:
-Да не буду я с тобой спать!!!
Всё кафе оборачивается, хихикает. Парень престыженно уходит за свой стол.
Тут эта же девушка подсаживается к ниму и говорит:
-Знаете я учусь на психиатра и изучаю поведение людей в экстремальных ситуациах.)
Парень на всё кафе:
-Что!!? Двести долларов!!? | Звонит у лисы телефон она подымает трубку и говорит:"Да" а ей в ответ :"Ма*да" и бросают трубку.
Второй раз звонит у неё телефон таже фигня.
-да
-ма*да- и бросают трубку.
Пошла она к сове та ей говорит : " А ты как интелегентное животное скажи "Алло"".
Звонит у лисы телефон она подымает трубку и говорит:
-Алло
- Это Лиса
- Да
-Ма*да! | В деревне прорвало канализацию. всё *Г* естественно наружу. на место *происшествия* выезжает Ассенизатор и его ученик. мастер-ассенизатор одевается в спецобмундирование и ныряет в *Г*. через 5 минут выныривает и кричит ученику:
-Быстро ключ на 14!!!
Ученик даёт ему ключ и мастер снова ныряет в *Г*. ещё через 10 минут выныривает , кидает в ученика ключ на 14 и ему же кричит
-Теперь ключ на 16!
Придерживая левый глаз ученик даёт мастеру ключ на 16 и мастер вновь ныряет всё туда же.
через некоторое время поток *Г* ослаб,из канализации вылазит ассенизатор, отряхивается и говорит ученику:
-Учись,студет,а то так и будешь всю жизнь ключи падавать! | Я – Барнаульский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!
С. Вкроворуков, г. Барнаул, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г. Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»). | 1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом | -Слушай,ты свою собаку чем кормишь?
-Помидорами!
-Ух ты, у мя не ест!
-У мя тоже! | Попали русский и американец в ад. У них спрашивают: "Вы в какой ад пойдёте - в русский или в американский? В русском нужно выпивать два ведра дерьма в день, в американском одно."
Американце понятно выбрал свой. А русский подумал-подумал и пошёл в русский. Через месяц встречаются. Русский:
- Ну как у вас в буржуйском аду?
Американец:
- Выпью утром ведёрко дерьма - и свободен. Красота! А у вас?
Русский:
- А у нас то вёдра прохудятся, то говно не подвезут. | Ребенок: Мама, а стюардесса - это рыба?
Мама: Нет, с чего ты взял?
Ребенок: Да папа вчера весь вечер своему другу рассказывал, что он стюардессу жарил. | пришол оч медленный мужик истраиватся работать в зоопарк.
м-мужик
ч-тот чувак который принемает его на работу
м-можте мне пожалуста работы где ненадо быть быстрым
ч-ладно... будете охранять черепах
через 1 час
ктот подходит к мужику и спрашивает - а чо черепах нет?
м- я колитку открыл, а они как ЛОМАНУЛИСЬ, как ЛОМАНУЛИСЬ! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|>|>>К списку тем
|
