Форумы-->Кланы-->
<<|<|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|>|>>
| Автор | #3572 Colossus [боевой клан] |
|---|
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... | Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! | Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. | Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! | Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`` | В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место. | В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник. | Тётка у зубного сидит, а тот ей во рту копается, сверлит.
у тётки за звонил телефон и не перестаёт звенеть. врач не выдеражал и взял трупку:
-Алё кто это?
-Это муж.
-Алё муж слушай, я щас закончу, она сплюнит и перезвонит | для ArshesNey:
добрый вечер нашей сказочнице )) | Влез вор в сад. Сидит на дереве и яблоки ворует. Мимо проходит сторож, заметил его, и схватил за яйца.
Спрашивает - ты кто?
Воришка покраснел, но молчит.
Сторож, сильнее сжимая пальцы - ты кто???
У вора начинают вставать дыбом волосы, его трусит, но он молчит.
Сторож со всей дури сжимает руку и орет - ТЫ КТО????
Вор, теряя сознание от боли, выдавливает из себя:
- я немоой Коляя!! | Отец-боксер отправляет сына-боксера в магазин за хлебом.
- Запомни, купи две вещи. Хлеб и батон. 2 вещи!
- Запомнил, запомнил. 2 вещи. хлеб и батон.
- 2 вещи! Хлеб и батон.
... прошло х времени. Сын возвращается с клюшкой.
- Ты что сделал? Я же тебе сказал купить две вещи! шайба где? | Штирлиц идёт по каридору. Навстречу ему выскакивает Мюллер. Сердце разведчика на мгновение замерло. Мюллер пробежал мимо и скрылся за поворотом.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло", - подумал Мюллер | Объявление в газете.
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
(Просто Хвастаюсь!!!) | упал самолет к дикому племени. вождь разделил мужчин и женщин и сказал:
-мужчин тр...ть, женщин есть
голос с женской стороны:
-вождь, наоборот надо
с мужской:
-не учи мудрого вождя | | На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное. | Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны... | Парень(П): - Сегодня Дениса ночью не будет, он мне от своей квартиры ключи оставил - пойдем туда!
Девушка(Д): - Ой! А что мы там будем делать?
П: - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я !
Д: - Ну ладно. А как? Как обычно?
П: - Ну, давай как обычно...только, чур, я за орков. | В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли | Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти , скорбит о судьбе .
Вдруг - бац ! Труба взрывается ...
Газпром . Мечты сбываются !!! | | Вчера на Рублевском шоссе столкнулись машины генерала МВД и полковника ФСБ. Виновным был признан сотрудник ГИБДД, прибывший по вызову на место аварии. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|>|>>К списку тем
|
