Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | 1000 золотых за лучший анекдот! |
|---|
Пришел Доктор Вацон бухой в очередной раз ночью к Холмсу, а палится не как нельзя...
Да всё бы не чего если бы ему покакать не приперло,ну от тихонько тихонько открыл дверь в толчек,присел ,справил нужду ,тихонько закрыл дверь лёг спать.
Утром вскочил сразу в ванну надушился почистил зубы что бы перегаром не пахло выходит в комнату ,а там Холм сидит
Холмс- Вацон вы опять пришли домой в стельку пьяный!!!
Вацон- Но как вы узнали?
Холмс-Элементарно!!!Вы нас*али в холодильник! | Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?.. | -Ты где был?
-За хлебом бегал.
-Ну и как? Догнал? | | Все плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД! | Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда... | Мы с папой в снежки играли.
Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. | | Я бы тебя послал, но вижу ты от туда) | Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга! | | Стоит гусар над пропастью, сидя на коне, и всё было бы хорошо, если бы не одно "НО". | Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
- Портье дурак, портье дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долгодолго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
- Ни..я себе, землетрясение, а дурак жив остался! | Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИ$ДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- мЛЯ буду-с! | Идут по городу Алукард и Виктория - голодные, как волки. Видят, на болконе пятого этажа висит свежий кусок мяса. Решили достать. Вдруг подходит полисмен и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Алукард:
- Подарки к Рождеству развешиваем.
Полисмен:
- Так до праздника еще далеко.
Алукард, не растерявшись:
- Да?.. Вика, снимай подарки! | Идут Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) по базару. Гена уронил кошелёк и из него выпали деньги:
Ч: что это Гена?
Г: Бумажник и деньги, деньгами платят за покупку.
А чебурашке послышалось вместо бумажник и деньги - дубинка и косточки.
Заходят в магазин, Гена выбрал золотые часы. Тут Чебурашка понимает что Гена будет покупать их и закричал на весь магазин:
Ч: ГЕНА доставай дубинку! Будем продавцу, косточки считать!!! | | № 72 - на бАлконе, конечно. | Переписывается мужик с бабой в сети:
-Опиши себя
-Блондинка
-А глаза
-Есть | | Пишите анекдоты! | Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча. | В ресторане. Подходит мужик к девушке за столиком.
-Девушка, вы танцуете?
-Нет, блин, что не видно, я ем!!! | | Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь. | Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!! |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
