Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Лучший анегдот [конкурс] |
|---|
буш поймал золотую рыбку та 3 желания не исполню на 3 вопроса отвечу
1 будет 3 мировая война? да будет
2 а когда??? через 100 лет
подумай последний вопрос остался
а сколько кока кола после войны будет стоеть??? руболь | -Дорогой, ты квас допил?
-Сама ты кваздопел! | Мент поздно домой возвращается.
жена: Ну, и где ж ты был?
мент: В засаде.
жена: Ну и как? Засадил? | Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
и ещё один:
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Да уж! Как перед Виталиком неудобнооооо!!! | | Мне 19 лет, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах. | Если можно только один анекдот то считайте первый
№1Семья отдыхает на даче. Девочка прибегает к маме и говорит:
-Мама, меня дети дразнят! Говорят, что у меня лицо на .опу похоже.
-Да они врут! Просто они тебе завидуют! Ты у нас самая красивая. Не веришь спроси у бабушки.
Прибегает к бабушке, рассказывает свою проблему, бабушка отвечает:
-Да они всё врут! Просто завидуют!!
Тогда девочка побежала спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал яму для туалета. Девочка прибегает, наклоняется над ямой:
-Дедаа...
Дед орёт:
-Не срать!!!!НЕ СРАТЬ!! Ещё не готово!
№2Женщина спешит домой с работы. Пытается словить такси, но все таксисты уже едут в парк. Останавливается один и говорит:
- Если подвезу, то возьмёшь за щеку?
- Ок, нет проблем.
Приехали куда надо, женщина говорит "странный вы народ таксисты" и треплет таксиста за щеку.
№3 ЛУтит самолет. С ним какие то неполадки. Пилот говорит стюардессе чтоб вышла и объяснила что троим нужно выпрыгнуть иначе все разобьются.
стюардесса пошла рассказала обо всем салону.
Первым встал француз, попросил бокал вина и с криком да здравствует Франция выпрыгнул из самолета
Вторым встал англичанин, попросил рюмочку виски и с крикос да здравствует Агглия выпрыгнул из самолета
Третим встал русский попросил стопарь и с криком да здравствует Африка выбросил двух негров | Никита Сергеевич Хрущёв на выставке авангардного искусства.
- Это ещё что за чёрный квадрат с синими квадратиками на нём?
- Это Никита Сергеевич, трактористы распахивают поле.
- А это что за безобразие? Красные кружочки на жёлтом поле какие-то...
- Это Никита Сергеевич, колхозницы на сборе кукурузы.
- Гы, а это что ещё за задница с ушами?
- Это... Это Никита Сергеевич, зеркало | В Советском Союзе прошёл конкурс политических анекдотов, посвящённый 20-летию со дня смерти Иосифа Виссарионовича Сталина. Номинанты были награждены, соответственно занятых мест:
3-е место - 10 лет общего режима
2-е место - 20 лет строгого режима
1-е место - встреча с юбиляром | | молодцы!) активнее, активнее пишем сдесь, чтоб тема не тонула!) | Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! ! | Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! | Сидят з подруги(блондинки)И разговаривают:
1 говорит:Я у своей дочери плэер в сумке нашла,не знала что она музыку слушает.
2 говорит:А я у своей книгу нашла,не знала что она читать умеет.
3 говорит:А я у своей презервотив нцла,не знала что у неё пенис есть.
пенис это не мат. | Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь! | колобок повесился
где мои деньги? | Конница Будённого стояла над обрывом.
И всё бы ничего, если бы не одно "но!". | Идет Девушка с распущенными волосами...
А Другая тоже в яму упала)
(тонкий юмор) но еще и плоский!))) | | Неудачей закончилась попытка создателей фильма "на игре" с помощью названия защитить картину от скачиваний. фильм все равно можно погуглить в гугле. как сообщил режиссер, следующие фильмы будут носить названия "Скачать", "Бесплатно", "Без регистрации" и "Обои". | Летят два напильника: один налево, другой зелёный. Сколько лет ёжику?
Идёт два пацана. Один в кепке, другой тоже звиздюлей получит. | Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь,
и ему будет тепло до конца жизни. | Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как, правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПЕРЕДАСТАМИ!!! |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
