Форумы-->Кланы-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | #259 Братство крови [боевой клан ВДВ] |
|---|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют на х** весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж*пы, руки из
ж*пы"... | для Voldemorte:
Традиция интересная и весёлая)))
ВСЕМ БОЙЦАМ КРЫЛАТОЙ ГВАРДИИ.
Всем, кто служил в ВДВ, Аэромобильных Войсках, Войсках Специального Назначения, всем большой привет и приглашение в боевой клан "Братство Крови".
ВСЕМ ИГРОКАМ ДОСТИГШИМ 8го БОЕВОГО УРОВНЯ.
Подаём заявление вербовщику, втечении 3х дней возможна проверка. Условия приёма согласовуете с вербовщиком. | Законы ВДВ:
1. Не раскрылся парашют - больше не прыгай.
2. Бороться, искать, найти и перепрятать.
3. Живи настоящим, т.к. будущего может и не быть.
4. Нам нужен мир, желательно весь!!!!
5. Прав, не прав - бери за горло!
6. Кто с ножом, тот и с мясом.
7. Один десантник может многое, а двое могут все!
8. Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе.
9. В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
10. Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску.
11. Побеждают сильнейшие!!!! | Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. | НИКТО, КРОМЕ НАС.
Сбили с ног - сражайся на коленях,
Встать не можешь - лёжа наступай. | Ты помнишь, как сидели на броне?
А солнце поднималось над Гератом...
А мы тогда друг друга звали братом,
И вдруг совсем забыли о войне..
Ты говорил про свой любимый Львов,
А он твердил, что лучше нет Кубани
Сержант за Минск подраться был готов,
А взводный вспоминал жену в Рязани.
Прощались, слезы пряча во хмелу,
Запоминая лишь родные лица.
Не знали Мы тогда в одном строю,
Что скоро лягут между нас границы.
Ты помнишь, как сержант тащил меня?
И все твердил, что к свадьбе боль проходит.
Во сне все это часто вижу я,
И память снова в прошлое уводит.
Вдруг вспомню искореженный КАМаЗ,
И надпись на кабине "УКРАИНА".
Война тогда связала кровью нас,
И вдруг граница душу разделила... | ..И мы поймём друг друга,
Нам лишних слов не нужно.
Глаза твои засветятся особенным огнём.
Ребят своих мы вспомним
И вспомним НАШИ горы.
А после наши песни, негромко пропоём. | Турбины яростно ревут,
Сжимает душу (Ж...У) парашют.
Идем на взлет нас гдето ждут во все глаза,
Всё, купола набиты небом.
Холодный ветер жжет глаза,
Но нет уже пути назад.
И принимают небеса.......
ДЕСАНТ! | Стисни зубы, не думай о боли, ИДИ
Даже если, одна только тьма впереди
Даже если, дорога опасна и зла
Даже если, надежды сгорели дотла
Даже если, усталость тебя валит с ног
Даже если, всему подведен уж итог
Даже если, остались друзья позади
Даже если, не можешь вставай и иди
Даже если, нет цели к которй идешь
Даже если, с небес водопадами дождь
Даже если, весь мир беспощаден и дик
Все равно, поднимайся и снова ИДИ.
*****
СЛАВА ВДВ!!!
НИКТО, КРОМЕ НАС. | | Братишки, я с вами. Величие Родины - в наших славных делах! | Пятница, почти выходной=)
я конешно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...
но когда я сегодня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричит парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смотрю, а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и говорит базар-херня, достает из сумки кувалду, как еб*нет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой. Гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку говорит: а вам прикурить не надо?.
****************************************************************************
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.
*********************************************************************
Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.
Далее диалог:
он: Артем, а что такое патрон?
я: патрон - это, куда лампочка вкручивается.
он: а откуда ты знаешь это?
я: да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать!
он: *грустно так* нет, я не буду много знать, я гаишником буду... | Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...
*********************************************************
- Петя, что с тобой?!
- Да, бл*... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
***********************************************************
- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!
****************************************************
Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.
**********************************************************************
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
*************************************************************************
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!
*************************************************************************
Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.
**************************************************************************
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
********************************************************************** | - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Бл*, п*здец кокаину... с*ка ты с пропеллером, а не Карлсон.
***************************************************************
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
*************************************************************
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!!! ))) | Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
************************************************************************
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
**************************************************************************
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
******************************************************************
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) | для Varjago:
Братишки, я с вами. Величие Родины - в наших славных делах!
Это точно мойор.
Жму лапу))) | «Остановите Землю, я сойду!»(с)
Как катер качало в высоких волнах!
А утром, когда отплывали,
Был штиль. Мы о глупостях и пустяках,
Куражась, беспечно болтали.
Обратной дороги кошмар до сих пор
Мне помнится в мелких деталях:
От рвотного запаха, воплей и ссор
До вида своих же сандалий,
Который страданьям вокруг предпочла,
Глаза опустив. И все силы,
Желая сдержать тошноту, напрягла,
До пристани чтобы хватило.
И в этом удушливом шатком аду
Вдруг кто-то сорвался фальцетом:
«Не выдержу больше! Постойте! Сойду!»...
Смеюсь до сих пор над ответом
Матроса: "Послушай-ка, здесь не трамвай!
Нас ждет лишь одна остановка -
Причал. Знай, сиди себе, приобретай
Уменье в любой обстановке
От качки с ума не сходить. Никогда!
Пойми, что в любую погоду
И в речке, и в море, и в кране вода
Нужна и полезна народу!"
Моряк оказался рассказчик и плут,
Сроднившийся с дикой стихией,
Философ, художник, актёр, баламут...
Под говор его позабыли
О приступах страшной болезни морской
Измученные пассажиры.
И, берег родной ощутив под ногой,
Поняв, что добрались и живы,
Похожими стали на малых детей,
Избавленных от наказанья...
К чему я? Постигнуть природу вещей
Легко, когда есть пониманье,
Откуда ты, кто и зачем на Земле.
Не рвись на свободу настырно,
Попав в неприятности на корабле.
Среди океана козырно
Смеётся упрямый волчище морской,
Просоленный и продубленный.
Курс держит надёжно умелой рукой,
В свое назначенье влюблённый.
***
И если уловит мой слух невзначай:
«Сойду, придержите планету!», -
Всплывает из памяти: «Здесь не трамвай!»...
И даже, пардон, не карета!(с) | Среди океана козырно
Смеётся упрямый волчище морской,
Просоленный и продубленный.
Курс держит надёжно умелой рукой,
В свое назначенье влюблённый. | я конешно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...
но когда я сегодня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричит парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смотрю, а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и говорит базар-херня, достает из сумки кувалду, как еб*нет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой. Гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку говорит: а вам прикурить не надо?.
Вот это по нашему)))
Чё зря базарить? ))) | для ADginSan:
зацени картинку в моём фотоальбоме в ГВД с волками. Прикольно получилось)) | http://www.youtube.com/watch?v=lYVAvA2f6ug&feature=related
"Солдат удачи" |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
