| Автор | Анекдоты |
|---|
-Товарищ проводник разбудите меня перед станцыей Ивановка.
-Вам там выходить?
-Нет просто хочу посмотреть как мой сосед свою остановку проспит. |
-Ты подумай жестянщика который ченил нашу крышу вчера збила машына.
-Кошмар!В наше время даже гулять по крышам опасно! |
Пожар в гостиннице.Из окон раздаются крики:
-Воды!Воды!
Вдруг из окна на 3 этаже высовывается опухшая морда мужыка:
-А в 13 номер пива! |
-Дайте мне бутылочку минеральной.
-С собой?
-Нет без вас! |
Людоеды спрашывают у жертвы имя.
-А зачем то вам это?
-Как зачем?для меню. |
Обувной магазин.
-Скажыте у вас есть крокодиловые сапоги?
-Есть конешно а какой размер у вашего крокодила? |
-Ало этоюулочная?
-Нет сливочная.
-Значет сливки делаете?
-Нет дерьмо сливаем. |
В купе мужык и женщина.Мужык:
-Скажыте который час?
-Не скажу!
-Почему?
-Если я скажу время мы познакомимся.Потом вы узнаете шо мы едем в одном направлении и выходить в одном городе.Дальше вы узнаете шо у мя есть дочь.Познакомитесь с ней поженитесь.А зачем мне зять который не в состоянии даже часы купить? |
Пара расплачивается за гостинницу.Мужык платит.У касиршы хорошое настроение она хочет поговорить:
-так вы на все выходные?
-Да.
-А дети есть?
-Да.
-В этот раз не взяли с собой?
-Да
-Решыли в двоёв?Романтика?
-Да.
-А кто с детьми то остался?
-Жена. |
| На борту самолёта табличка:Каждому пассажыру по мягкому месту! |
-Проводник чего мы так долго стоим?
-Меняем тепловоз.
-И шо нам за него дают? |
-За скоко продаш корзину?
-За 10 гривен.
-А за 5 продаш?
-Продам.
После покупки продавец говорит:
-Иди быстрее а то хозяин корзины возвращается! |
для Йопсель:
Решил барабнщик,переучиться на гитариста.
Приходит в магазин:-У вас гитары продаются?
Продавщица:-Нет.А вы наверное барабанщик?
Он:-А как вы догадались?
Продавщица:-Так у нас рыбный отдел... |
Летит кризис над америкой:
- ух как я тут натворил, какая поника на биржах!
летит кризис над европой:
- ух как тут всё класс! как цены взлетели!
летит кризис над Украиной:
- Во блин! А это кто тут так без меня? |
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: хотя очень старались. |
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?! |
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину |
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!". |
| Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!))) |
к мужику на вокзале подбегает цыганка:
-драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,что будет!
мужик, недоверчиво пожимая плечами, протягивает руку:
- ну,погодай...
цыгаека смотрит на ладонь,потом в ужасе кричит:
-страшной смертью помрешь!зарежут тебя, сдеруг шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
мужик:
-ах да, я ж перчатку не снял... |
