Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9
| Автор | Анекдот дня |
|---|
конкурс продолжается)
поднимаем настроение себе и окружающим) | Тупая переделка, но выложу ^^*
Как герои дверь открывали:
Варвар: С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым топором в стену рядом с ней.
Эльф: Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора.
Вор: Закидывает петлю на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт рыцаря.
Рыцарь: Поднимает руки кверху и говорит: "Именем света, заклинаю тебя, откройся!". Конечно же, ничего не происходит, и рыцарь зовёт некроманта.
Некромант: Вызывает скелета, чтобы тот открыл дверь. Скелет подходит к двери, получает файрбол и рассыпается. Некромант вызывает приведение, направляет его сквозь дверь, чтобы то открыло её с той стороны. Приведение по непонятным причинам дверь не открывает. Некромант злится, проклинает дверь и получает удар молнией. Зовёт мага.
Маг: пытается разрушить дверь ледяными стрелами, получает молнию. Вызывает земляного элементаля. Элементаль бьёт в дверь кулаками, внезапно замерзает и рассыпается. Маг использует телекинез, чтобы открыть дверь. Дверь со скрипом открывается, все, кроме мага и варвара, проходят. Маг прекращает поддержку телекинеза, дверь закрывается.
Варвар заканчивает долбить в стене проход, и вместе с магом они проходят в помещение. Там сидит огромный монстр и доедает эльфа. Они быстро убегают из зала и попадают в первую же дыру с ядовитыми шипами. | для 62
эка ты их недобро) ну хоть кто то выжил? | (Р)ыцарь: Спроси у него, где он прячет золото.
ТЭ: Он спрашивает, где ты прячешь золото.
СЭ: У меня нет золота!
ТЭ: Он говорит, у него нет золота.
Р: Скажи ему, что если он не расскажет где его золото, то мы его убьем.
ТЭ: Если ты не скажешь им где твое золото, они тебя убьют.
СЭ: Золото закопано под камнем в центре дубовой рощи.
ТЭ: Он говорит, у него НЕТ золота! | | Собрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено - в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает: - К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать... - Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3. Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит - её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы... Она в ужасе спрашивает: - Милый! Что случилось-то??!?! - Не поверишь дорогая... сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 орка спички попросили прикурить... | Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!!! | конечно не совсем,но всё равно:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать
а теперь прочитайте снизу вверх | Построили ТЭ корабль пассажирский. Мальчик, обходя с папой-капитаном этот корабль, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас порвутся паруса, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? | В связи с последними изменениями в ГВД резко возросло количество мужчин нетрадиционалов среди магов, они сидя в чате не отвечают на вопросы, не заигрывают с девушками, а дру другу говорят:
- У меня такааая Ж%па!! | Идут из сектора в сектор мдя, Lexa и Шрек, и по дороге хвастаются.
Мдя: -Я самый крутой флудер, полфорума уже зафлудил!
Lexa: -А я самый злобный модер, народу забанил немеряно!
Шрек: -А я вообще самый крутой, пожизненый лидер топа, под меня ещё уровни не писаны!
Дошли до сектора, вдруг смотрят - в игре новая ссылка появилась, "Зеркало Правды".
Щелкнул мдя на ссылку и встаёт из-за монитора в слезах: -Я думал, я самый крутой из флудеров, а тут оказывается kust есть, так он вообще все темы зафлудил!
Щелкнул Lexa на ссылку и встаёт из-за монитора в слезах: -Я думал, я самый злобный банщик, а тут Merallisa есть, ей вообще весь форум под нож лёг!
Щелкнул Шрек на ссылку и встаёт из-за монитора злой, как чёрт: -Б...ь, кто такой Алексей Викторович?!!! | для jura-khan:
ха! отличнейший ремейк=) | хм..вроде как по миру гвд анекдоты надо) ну выложу старенькие,но довольно прикольные анекдоты по игровой тематике)
итак:
Парень(П):-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдем туда!
Девушка(Д):-Ой!А что мы там будем делать???
П:-Ну что? Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я!
Д:-Ну ладно. А как?Как обычно??
П:-Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков :)
вождь орков собрал свое племя в набег на эльфов. подходят они к деревне,ну и вождь решает подбодрить войнов. взбирается на высокий камень и начинает их подогревать перед битвой. Вождь орков(во): Мы избранный народ! мы самые сильные!
войны(в): -ДААААА!!!
во: - сегодня мы нападем на эту деревню и покажем длинноухим чего мы стоим!
в:-ДАААА!!!
во:-сегодня мы разграбим деревню и отнимем все их золото и вещи!
в:-ДААААА!!!!
во:- сегодня мы убьем всех их мужчин и изнасилуем всех женщин!
и тихим голосом в сторону: -да смотрите,не перепутайте как в прошлый раз...
орки совершают набег на лагерь эльфов. из горящей палатки выбегает обнаженная эльфийка с луком наперевес. тут она замечает двух орков,которые,опустив топоры, с интересом рассматривают ее. она им зло бросает: - что,уроды,никогда обнаженных эльфиек не видели?!
орки в ответ: - да нет,видели. просто думаем откуда ты стрелы доставать собралась...
для настоящего некроманта, "любовь до гроба" всего лишь легкий флирт :)
ну и ,напоследок,анекдот по неигровой тематике,просто он мне нравиццо)
а вы знаете,что для любого нормального парня,лучшим пробуждением с утра будет поцелуй и ласковый женский голос на ушко "дорогой,ты был великолепен"?! однако,и самое ужасное пробуждение может быть связано с этими словами,только голос будет мужской и с кавказским акцентом :) | у меня аникдотик
приходит маньяк к психиатру. Психиатр задает ему загадку " два кольца а по середине гвоздик." маньяк подумал и отвечает " в очки студента вбили гвоздь" психиатр: "нет ножницы" маньяк: " ножницы вбили? Обалдеть" )))
или знаете по какому принципу мужчины делят белье??? незнаете тогда скажу они его делят на "грязное" и " грязное которое еще можно одеть" :)))
или вот мини анекдотик
ШАМПУНЬ "склерозный" забудь про перхоть | | [Сообщение удалено смотрителем eFeS // мат и не в тему] | (переделка)
Летят как-то Императрица, Мераллиса, Эльвира и зорк Эльфийскими Авиалиниями.
Ну и начинают значит хвастаться друг перед другом.
Императрица достаёт мешок драгоценных камней, и элегантно выдёргивая верёвочку, горстями выбрасывает блестящие камушки за борт.
- У нас в закромах такого добра на всю Империю хватит.
Эльвира извлекает из под плаща склянки с маной и раскупоривая их, выплескивает жидкость с дракона.
- У нас, Тёмных Эльфов, этого добра - пруд пруди.
Зорк достаёт мешок и начинает хаотично разбрасываться направо и налево, в т.ч. и за борт, листовками с призывом к очередному флешмобу.
- У нас, флудёров, креатива и энтузиазма не занимать!
Пришёл черёд Мераллисы.
Она, немного подумав, выбрасывает зорка из кабины.
- У нас, на форуме...
_______________________
Грустно. ( | Кораблекрушение. На плоту спасаются трое: Рыцарь, ТЭ и СЭ...
Наконец, плот находят спасатели Империи и видят: сидит довольный ТЭ, а рядом останки Рыцаря и СЭ. У него спрашивают:
- Ты чего их убил, этож твои товарищи были...
- Ну, ребята, поймите - экстремальные условия, выживает сильнейший, последний герой...
- Нет, это-то все понятно, но не через полчаса после кораблекрушения! | Придумывал сам, не судите строго. Смеятся после слова "лопата")
Конкурс - кто научит гидру посылать к гидре, получит сет вора с максимальным крафтом, неломающийся.
Варвар: "ПОСЫЛАЙ АТО ПОРУБЛЮ". Гидра молчит. Варвар пытается порубить, убивается.
Маг вешает гипноз, но гидра не может определится, какой голове говорить. Провал.
СЭ(ноет): "Все думают, что СЭ много и они крутые, но это самая никчемная фракция! Все нас называют ушастыми, сносят по полстека танцев, дают друлям смешно мало жизней! На хаях эльфов вобще нету, налицо имба, рассовая дискриминация! Все вокруг нас ненавидят, называют трусами, нубами! А если хоть кто-то вздумает на людях заявить о дисбалансе..."
Гидра не выдерживает: "Иди ко мне, родной!" | для 77
гы-гык! я бы за тебе проголосовала!))))))
положи лопату в сторону,она тебе не понадобится))) | Идет минотавр по лесу, никого не трогает. Выходит на полянку, смотрит, в середине на пеньке лежит обнаженная замученная фурия. Подходит к ней:
- Бедняжка, что случилось?
- Гидра проходила мимо - силой овладела мной(((
- Что ж ты не сопротивлялась, бедняжка?
- Так ведь гидра...
- Что ж ты не кричала, бедняжка?
- Так ведь глухомань...
- Глухомань говоришь... | для 79
я аж закашлялась! бедная фурка! хотя ей повезло,что это не был наездник...хм...на ящере) |
1|2|3|4|5|6|7|8|9К списку тем
|
