Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Смешные анекдоты v.2.0 |
|---|
Я Маркиза собирающая томаты без розбороа! И мне пофиг что вы хотитете кушать только чистые и сочные - жрите все подряд! я переберать вам не буду!и так пол года вам копирую по сайтам!
Начнем:
Приходит студент к преподавателю на экзамен и, без разговоров, ставит на стол бутылку коньяка.
Экзаменатор произности: "удовлетворительно"
Тогда студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Преподаватель:"Хорошо".
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:"Отлично" - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку. сгребает всё со стола и говорит:"теперь ещё физику надо сдать".
plemennoi923
Сегодня в гетто будит дискотека ! Фельдфебель Ганс прокрутит два пулемётных диска !
ХопмаН
штирлиц стоял над картой мира, ево рвало на родину!
plemennoi923
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
М.М.
едет в телеге мужик.
приятель ему кричит:"Что везешь?!"
тот ему шепотом отвечает:"Овес".
"А почему шепотом?"
"Чтобы лошадь не услышала".
plemennoi923
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
М.М.
звонок не телефонную станцию.
пьяный голос:"алле, это коммутатор?"
"Да"
"Соедените меня с женой"
"какой номер"
"я тебе что, султан, жен нумеровать?"
plemennoi923
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: Моя бабушка все время думает, что это караоке!
М.М.
жена уезжает в коммандировку.
мужу:"будь хорошим мальчиком, я на неделю".
спустя пару дней муж звонить жене и жалуется:"Дорогая, мне нечего поесть, холодильник пустой"
"Дорогой, всё есть, просто будь мне верен"
через неделю жена возвращается.
Муж:"ты ничего мне не оставила поесть - холодильник пустой"
Жена ведет его в спальню, срывает покрывало, указывая на горы испорченных продуктов:"Дома спать надо!"
plemennoi923
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
- Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
- Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
- А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
М.М.
должен ли джентльмен идти под ручку с дамой, если дама этого не хочет.
должен ли джентльмен назначать даме свидание под часми, если часы висят над кроватью джентльмена.
AVABOBAH
самый глупый анекдот---это наша флудилка
Крестный Отецъ
Cамый глупый анекдот
Заходит Толян утром во флудилку а там в конеце всех тем bot стоит
AVABOBAH
Крестный Отецъ писал(а):
Cамый глупый анекдот
Заходит Толян утром во флудилку а там в конеце всех тем bot стоитслабо боту
он новых тем не подымает
_Janick_
Устроился авован в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда,
обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!
Замогильный
Не анекдот, но где-то рядом
Загадка: Маленькое, черненькое - бьется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.
Dazdragon
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говор | Дневники
Последние записи
Лучшие записи
Лучшие дневники
Список дневников
Харьков Форум > Хобби > LOL
Плоские анекдоты
Имя Запомнить?
Пароль
Регистрация Чат Дневники Справка Группы по интересам Сообщество Полезные ссылки
Ссылки сообщества
Пользователи
К странице...
Опции темы
13.01.2010, 11:11 #1
Riсhman77
Регистрация: 09.01.2010
Сообщений: 164
Плоские анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Постим сюда самые плоские анекдоты, очень приветствуются в них черный юмор и неадекватность.
добавлено
-Алло!А Вася дома?
-Нету.
-А де він?
-И Дэвина нету...
***********
— Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
— Положено — так ешь!
— Так не положено-же!
— А не положено — не ешь!
****************
Спасибо тебе Алёша и твоему папе, за то, что вы сходили на могилку к своей бабушке. Целую, бабушка.
Riсhman77
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от Riсhman77
Найти все темы от Riсhman77
13.01.2010, 11:33 #2
Волосатое Стекло
Регистрация: 09.08.2008
Сообщений: 2,610
Для плоских есть прикреплённая сверху тема!
А твоя через полдня будет на второй странице...
__________________
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
(: ... ырйереП аняьтсабеС то тевирП
Волосатое Стекло
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от Волосатое Стекло
Найти все темы от Волосатое Стекло
13.01.2010, 11:44 #3
Riсhman77
Регистрация: 09.01.2010
Сообщений: 164
Цитата:
Сообщение от Волосатое Стекло
Для плоских есть прикреплённая сверху тема!
А твоя через полдня будет на второй странице...
Вяленький анекдот
Riсhman77
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от Riсhman77
Найти все темы от Riсhman77
14.07.2011, 13:58 #4
Artracer
Регистрация: 23.03.2008
Сообщений: 1,808
*Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
добавлено
********
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
*********
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
************
Едут два мужика в купейном вагоне.Один смотрит и видит,как его сосед достает
огрумную сумку ,вытаскивает из нее бананы,солит их и выкидывает в окно.Мужик
любуеться процедурой,тут не выдержав говорит:
- А можно ли поинтересоваться,зачем вы банаы солите и в окно выкидываете???!
-ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=)
***********
Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?
--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Artracer; 14.07.2011 в 13:50.
Artracer
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от Artracer
Найти все темы от Artracer
14.07.2011, 19:06 #5
Lirik
Регистрация: 18.05.2006
Адрес: Харьковский район...
Сообщений: 2,136
Колобок повесился
Буратино утонул
Русалка села на шпагат
Чебурашка оглох
__________________
Футбольный онлайн-менеджер "Золотая Бутса"
Lirik
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от Lirik
Найти все темы от Lirik
16.07.2011, 02:09 #6
Joie
Регистрация: 04.08.2010
Адрес: Харьков ТЕЛ 0935621535
Сообщений: 15,701
☏ 093-56-21-535
Во мне кто-то третий.
Иногда мне кажется, что во мне кто-то третий.
Может быть, я ошибаюсь.
Во мне кто-то третий.
__________________
Я конский череп;я на липе.Вот | AVABOBAH
самый глупый анекдот---это наша флудилка
Крестный Отецъ
Cамый глупый анекдот
Заходит Толян утром во флудилку а там в конеце всех тем bot стоит
AVABOBAH
Крестный Отецъ писал(а):
Cамый глупый анекдот
Заходит Толян утром во флудилку а там в конеце всех тем bot стоитслабо боту
он новых тем не подымает
Ражл так, что чуть под стол не упал. Автор, нужно больше такого искрометного задорного юмора. | Вот вам ответ умникам защищающих помидору! Я могу за 15 минут напостить 400 анекдотов!!! Вот они вам нужны?! Там хрень 80 %
То же делает помидор! Его проблема даже не в том что он копирует их пачками с инета, он даже лениться елементарно отсортировать и выбросить овно старое и тупое и строчит по 800 анекдотов тупорылых в день, в теме, где изначально предполагалось россказывать анекдоты услышаные из уст в уста и такие что смогли вам запомниться своим юмором и оригинальностью! Но пришло пару чебураторов нашедших свое теплое место на форумах(вроде за количество постов денегт платят), и давай нам вечсь вчерашний инет переписывать... | | Согласен. Помидора в блок, ТС в бан, тему крыть. | Сидить Йопсель на дереве.Смотрит на свою правую руку.Потом на левую..А потом говорит
-Кур8а, та я бетмен
Гггг | Сидить Йопсель на дереве.Смотрит на свою правую руку
Линии ему говорят: - Кур8а,ШеКоладКа!
Сидить Йопсель на дереве.Смотрит на свою левую руку
Линии ему шепчут: -бетмен | для Necromad:
знаешь ли иногда бывают такие дни когда на кафедре 1-2 человека... | для Поющий уголь:
Есть шанс, что Вы убьетесь об гидру? | для самнит:
Ладно. Читай. | для Necromad:
покорнейше благодарю за дозволение ваше благородие... | для самнит:
:) | Есть шанс, что Вы убьетесь об гидру?
Ваша страсть к азарту погубна) И ваше предложение в мою личку леч под гидру за хорошее вознаграждение было весьма оскорбительным длдя меня (отрицать данный факт вы можете скольео угодно - все равно доверие к вавм пошатнулось)! | Так как по уровню на бой равный ты меня позватьь никак не сможеш, вызываю на битву в таверну! Где я сделаю из тебя посмешище! ХА_ХА_ХА_
(розбил об свою грудь бокал эля!) | | Гидры пошли какие-то малахольные... никто об них не убивается... | По сути темы!
Помидора ты гнилая)! Своей гнилью засравшеяй половину прошлого форума, я вызываю тебя на ДУЕЛЬ АНЕКДОТОВ! Хоть что-то новенького произойдет)
Выбираем день и время, и только стартанули, случайный игрок задает тему для анекдота, и задача каждого, быстренько россказать лутший анекдот на заданную тему! и так - 10 раз! Кто наберет меньше(-+) балов - навсегда вон из форума со своими копирайтами!!!! | | вот из-за таких дебомультов и пропадает всякое желание что-либо постить) | На встрече с Ангелой Меркель Владимир Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
Меркель его внимательно слушала, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.
***
Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно? . .
***
Из письма в редакцию:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
***
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас, в армии, всегда так: если генерал молчит, значит или думает, или портрет.
***
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню, взяла.... Ой! Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное: не звони мне! Я с девками на охоту!
______________________
для Поющий уголь:
А потом позвонила свинья:
- Пришлите скорей соловья
мы с соловьём
чудесную песню споём!
- Нет, нет! соловей
не поёт для свиней
позовите ка лучше ворону! | для МаркизПомидор:
- Трус! | уголь - тролль, но смешных анекдотов у него было больше на один пост - аж 2 :)
Слющай, уголь, может ты это... будешь копипастить сюда только смешные анекдоты, а? |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
