| Автор | #5169 Волки войны и ночи [боевой клан] |
|---|
| В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... |
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. |
| Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает. |
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!! |
| Совет на случай зомби-апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее. |
| А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»? |
| Заходит в бар парень, садится и притворяется, что стреляет из воображаемого лука в сидящих рядом девушек. Одна из них, заметив это, улыбается и начинает разговор: - Я видела ты стрелял в меня из лука. - Да, я стрелял в тебя. - Кто ты? Купидон, поражающий сердца стрелами любви? - Нет, я Леголас убивающий орков. |
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. |
| Урок физики. Выставление оценок: - Можно выйти? - Поплакать? |
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? |
| — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! |
| Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. |
| Лучшая пора моей жизни - детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ. |
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего! |
| Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками. |
| Новая сигнализация «Грегорий ЛЕпс» при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя" |
| В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно. |
для Киса_:
Хорошие анекдоты попадаются |
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего деда... |
| Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. |
