| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну либо слияние, либо поглощение. |
| У миллионера берут интервью: - В чём секрет вашего успеха? - Терпение, друзья мои, только терпение. - Я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - хм, например? - Носить воду в решете. - О нет, терпение и еще раз терпение! Надо просто дождаться зимы. |
| Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. |
| Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой. |
| Приезжает мужик в санаторий,заходит,навстречу идет отдыхающий.Мужик по-дружески спрашивает:-Как тут у вас кормят?-Дашь хлеба-скажу? |
| Мужик продаёт рыбу. - Что случилось с вашей рыбой? Она что сдохла?! - Нет, она просто спит! - А почему она так воняет? - А ты, когда спишь, себя контролируешь?! |
| Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. |
| Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности. Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей! |
| Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. |
| Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает: - Как у тебя дела ? - Как у арбуза. - А как это ?! - Пузо растет,а хвостик сохнет. |
я думаю ясно кто у нас лутший флудер.
хорош.=) |
| Притходит мужик в японский ресторан, садиться за стол, к нему подходит официантка: -Что будете? -Мне пожалуйста угря, но не надо васаби, вместо него подайте хрен! - Хрен вам, а не васаби! Я правильно записала? |
для -fn-:
=) |
| Вот уже пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить пропажу! |
| Я тут с такой девушкой познакомился. Отпад! 90-60-90! - Круто. Откуда у нее шестизначная аська? |
| Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. |
| Мужик пришёл в аптеку: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. |
| Жена мужа спрашивает: - Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь. может мне волосы зачесать назад? - Ты дура, что ли? Где волосы, и где зад? |
| -.ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как, узнал из какого места адреналин выделяется! |
| - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. |
