| Автор | #2336 Богини войны и страсти [боевой клан] |
|---|
в ожидании кланваров в ГВД
_____________________________
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше?
- Знаем. Так ведь скучно здесь… |
Ну вот, как то повеселее стало )
для Vertolet:
Давай ещё и не плагиат ) |
в конкурсе на лучший анекдот участвуют:
-Верт
-Геральт
-Олмин
-Оля
-Кабок
...кто следующий? |
Девушка в гостинице пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, чтобы прикрыться и бежит в номер. Все окружающие громко смеются, когда она пробегает рядом.
- Ничего смешного! - чуть не плачет девушка.
Уже в номере она читает надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." |
для Vertolet:
чет ваши в одну тему,настораживает::) |
-месье, мы больше не пустим вас в наш бассейн
-но почему?
-вы делаете пипи в воду
-все делают пипи в воду
-но вы единственный кто это сделал с вышки |
5304
рыдаю))) |
рыдаю)))
аналогично ))) |
- Скажи, а в кого пошёл их сын: в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы в опу. |
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама" |
Ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр" |
для пирани:
для Contabil:
По моему выбор сужается до двух претендентов )))
А призы то у вас какие ?) |
| Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу... И упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день. |
Закон сохранения возраста.
Годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают, а прибавляются к возрасту подруг. |
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки. Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу. Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей. Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями. Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет.
Католик говорит: "надо было ему про камушки под водой сказать".
Православный:"Какие камушки?" |
- дорогой, Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там нарния. |
| "Нескафе" - самый крупный в мире производитель баночек для окурков. |
для Vertolet:
приз пьем на двоих :) |
для olmin:
для Vertolet:
Браво, молодцы !) |
Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство! |
