| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть? |
ВНИМАНИЕ!
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои".
ТЕПЕРЬ - БЕСПЛАТНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ С 9-го БОЕВОГО УРОВНЯ!
Прием в клан 5-8 БУ по себестоимости - 5000 золотых
АМБИЦИОЗНЫМ игрокам приглашения от Главы клана-бесплатно
Есть свой клан-склад с низкими ценами, хорошие кузнецы.
Возврат золота героям с нападений Сурвилургов: 120%
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
----------------------------------------------------------------------
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. |
- Неприятности! - радостно кричала Ж*па.
- Ж*па! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное. |
| Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе. |
| Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!.. |
| Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. |
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было. |
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась... |
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! |
- Ты пьяная?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза? |
- А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне батюшка аленький цветочек!
- Да иди-ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься! |
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила. |
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет... |
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? |
| - Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!" |
| Донор, который сдал 6 литров крови, так и не понял, зачем ему перед смертью дали шоколадку?! |
| Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой. |
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена? |
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти! |
| - Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась. |
