| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
ВНИМАНИЕ!
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои".
ТЕПЕРЬ - БЕСПЛАТНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ С 9-го БОЕВОГО УРОВНЯ!
Прием в клан 5-8 БУ по себестоимости - 5000 золотых
АМБИЦИОЗНЫМ игрокам приглашения от Главы клана-бесплатно
Есть свой клан-склад с низкими ценами, хорошие кузнецы.
Возврат золота героям с нападений Сурвилургов: 120%
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
----------------------------------------------------------------------
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. |
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth? |
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам! |
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. |
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Петя, вдовой меня взял, вдовой и оставишь... |
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А что пьяная и без рыбы? Что, клева не было?
- Почему, клево было! |
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку... |
| Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться! |
Теперь в школах иностранная система баллов, то есть А, В, С, D, Е. Учительница на уроке объясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен, то получите по "Е" баллу. Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете? |
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок... |
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить! |
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. |
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег...
Если погнулся задний – значит к прибыли! |
| Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. |
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
- Еды нет!
Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе поесть принесли. |
- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу! |
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь... |
- Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам 3000 рублей.
- Вы что! Я же полицейский!
- I am sorry, $100, Ok? |
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети... |
Экскурсовод:
- Если женщины, блин, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада... |
