| Автор | #6425 Gladiators [боевой клан] |
|---|
У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц... |
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были» |
| Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие? |
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество. |
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах... |
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или
д@@бывай или у@@ывай...)))
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... |
| Сила и Честь""" |
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка. |
уууу какие у нас шапочки )) круть )))
давайте активнее шлем шутки анегдоты ))робедителю 1000 золотых! |
Надпись на стене
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде. |
| Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. |
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. |
| Муха-Цокотуха по английски - Флай-Цокотлай. |
| Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!:)) |
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 . |
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда! |
- Вот скажи мне умную вещь.
- Крокодилы ходят лёжа. |
| Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. |
| Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист. |
| Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки? |
