Форумы-->Кланы-->
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
| Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... | | Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу. | | Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.) | | Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. | — Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат. | | Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего... | | Я заметил что самые страшные слова заканчиваются на ЛЬНИК... будиЛЬНИК... понедеЛЬНИК... начаЛЬНИК. Особенно страшно - это @баЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК!!! | | Ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и даже не пытается возражать. С досады говорю: - Ну чего ты молчишь? Ты что немой?! Ответ сражает наповал: - Твой... | Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек | - C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. | | не падаем)) | Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! | | Танюшка, в отличии от других девочек, училась целоваться не на помидорах, а на огурцах. И ничего в Жизни ей очень помогло. | | Гильдия Наемников: 8 (3927) +73 | | доброй ночи ангелы!)) | | Вступай в наш клан!!!!!!! | Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? | Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет. | | БК Ангелы смерти для героев от 10го Боевого уровня. | для bublik_white:
так было кода-то |
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|>|>>К списку тем
|
