Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Лучший анегдот [конкурс] |
|---|
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долб**бов... Зато здоровые! | Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж.па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж.па и говорит мужику - "Антоновка"!!! | | Для Флешмоб:ну а просто почитать/посмеяться/найти новьё уже никак? Ты такой же пиарщик, как и те, кого критикуешь. Ну, и я. стало быть тоже, раз уж здесь запостил. | приходит муж дамой смотрит сидит жена и с ней куча мужеков
-муж: в крик че за фигня.
-жена: не волнуйся это челены моего кружка.
На следующий день жена приходит дамой а там муж с бабами сидит
жена в крик
-муж не кричи это кружки моего челена | Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? | Звонит режисёр постановки актёру:
-Федр Дмитриевич выручай! Пал Палыч вчера того, выпил короче, вообщем спектакль спасать надо, выручай!
ФД:
-Так я без грима, слов не знаю...
Режисёр:
-Ты не волнуйся, те суфлёр всё подскажет!
Начинается спектакль.Суфлёр подсказывает:
-Медленно выходит
ФД медленно выходит. Суфлёр дальше:
-Жениться или не жениться?
ФД:
-Жениться, аль не жениться?
Суфлёр:
-Да и годы уже не те
ФД:
-Даа и годы уже не те
Суфлёр:
-Медленно встаёт
ФД:
-Да и встаёт уже медленно! | Нуб
Наносящий Урон Боец | пришол мужик в бар .
Видит зарубки на столе,позвал офицанта и говорит.
А что ето за зарубки?
офицеант: вчера два блатных приборами мерялись ,вот где зарубка такой размер.
Мужик: Ха такие маленькие(приетом достоёт свой и ложит на стол) вот какой должен быть.
Официант: извените но они мерили с другой стороны стола | 43
мне пиар уже не нужен. теперь я просто высказываю то, что думаю. ну и отвечаю, если со мной не соглашаются.
но в целом вы правы. можно было и пройти мимо. если бы в первом посте не была написана глупость, я пожалуй так и сделал бы. анекдотов и в интернете хватает. | | Ради интереса для Флешмоб:а вообще что-нить небоянистого нашли? Я, например, кое над чем знатно поржал;) | надеюсь цензура пропустит.из песни слов не выкинешь.
Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: “Копай”.
Мужик откопал родник: “Спасибо, господи”.
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: “Копай”.
Мужик откопал корешки какие-то, съел: “Спасибо, господи”.
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
- Господи, ***(любви) хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
- Господи, как я за***лся!
- Лопату верни. | а вообще что-нить небоянистого нашли?
есть немного. | После кораблекрушения на остров выбрались немец, англичанин и русский и тут-же попали в плен к людоедам. Вождь племени объявляет своё решение:
- Так как нам нужны охотники в живых оставим только того, кто попадет во-он в того попугая!
Немец просит для храбрости рюмку шнапса, долго целится, стреляет и промахивается... его тутже на костер и съедают.
Англичанин просит стакан рома, стреляет и промахивается... его тоже съедают.
Русский понимает, что ему терять уже нечего, выпивает бутылку водки...
потом еще одну, стреляет на всидку и убивает попугая. Изумленный вождь спрашивает:
- Как в таком состоянии можно вообще хоть во что-то попасть?
- А как тут можно промахнуться? Когда я смотрю у меня два ствола и все небо в попугаях. | Ведут четверо охраников на длинных цепях особо опасного преступника, полностью закованного в панцирь. Ведут его короче, все на пределе, тут самый приколист-охранник говорит остальным:
-Давай его в общую камеру посадим?
-Давай!
Ну короче в общую заводят, зеки по углам, все обосрались, ща всем кранты будет... Охранники насчёт три быстро расчехляют новоприбывшего заключённого и ещё быстрее сваливают оттуда.
Зеки глядь на новенького - мелкий такой, сухостойный старичёк перед ними, на вид абсолютно безобидный, не агрессивный. Ну так аккуратненько к нему подходят, спрашивают:
-Уважаемый, по какой статье так загремел, как супер опасного привели, может какой серийный маньяк?
-Да не, мужики, шутки у меня очень плохие, вот за это и посадили...
-Да ну? Как это? Да за это ж не сажают! Ну ка, прикольниська над нами, не может быть чтобы за такое сажали...
-Мужики, ну ненадо...
-Давай давай, начинай, хуже будет!!!
-Ну ладно, я за язык не тянул...
Тут старикашка срывается к двери, начинает ломать дверь, орать всякие пошлости охранникам. В двери открывается окошечко, старикаш резко берёт метлу, окунает её в "парашу" и ткает через окошко охраннику в лицо.
Охранник закрывает окошечко, через 2 минуты заходит толпа амбалов-охранников с дубинками:
-Старик, отойди пока в сторонку... | Идет Девушка с распущенными волосами...
А Другая тоже в яму упала)
(тонкий юмор) | | приехали 2 рыбака на рыбалку. Бухнули. С утра встают а сети в чистом поле стоят. 1 ты где сети ставил? А куда ты греб там и ставил! | Поймали канибалы американца, француза и русского. Решили их сварить.
Первого кидают в котёл американца. 2 часа поварили и съели.
Второго кидают француза. Варили 2 часа - мускулистый, не проварился. Доварили ещё 2 часа и съели.
Кидают в котёл русского и, что бы наверняка, решили сразу пять часов варить его. Ну через пять часов открывают котёл, а оттуда русский им:
-МУЖИКИ! У вас веничка не найдётся? | (и да не забанят меня)
Приходит муж с командировки, ну значит как полагается, сразу к жене, а там любовник! Ну любовник со страху вскакивает, бежит на балкон, пытается спрыгнуть, но муж успел поймать его за причинное место одной рукой. Другой рукой начал расчехлять ружьё, что стояло на балконе. Пока расчехлял, (причинное место было скользкое) любовник выскользнул из руки. Ну он берёт ружьё и ему в догонку бабах! Промахнулся...
Муж сам про себя:
-Вот б..дь! Х.й обтёр, так ещё и с салютом проводил! | Встречаются два еврея:
-Зд'гаствуйте
-Зд'гаствуйте
-Ви русский
-Нет, я польский | Сидят в комнате 2 тормоза. Стучатся к ним в дверь.
Через 2 часа один другому:
-Слышь, по ходу кто то пришёл...
Ещё через два часа опять стук в дверь.
-Надо открыть...
В течении часа они идут до двери, открывают её, а там ещё один тормоз:
-Опа! Не успел постучаться, а вы уже дверь открыли! |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
