Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Новый конкурс. Деньги ждут Вас) |
|---|
- Пациент, есле вы перестанете пить то продлите себе жизнь
- Сушая правда доктор, всего неделю не пил так она мне годом покозалась....
------------------------------------------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Не дать родится чтоб другому человеку.
------------------------------------------------------------------------
-Вчера в Калифорнии были зверзки убиты два спамера
-Здорового а какая программа это делает? | | До сих пор некоторые пользователи не могут найти на клавиатуре клавишу "any key". | | На мосу стояло трое: он, она и у него. | Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте…
Взял все, кроме слов "обязанности". Нажал "вставить" в Ворде. Закрылся. Так что от этого не зависит :) глюк какой-то наверное | Из конституции республики Непал.
" Гражданином республики Непал считается любой человек зачатый непалкой и непальцем." | Командир роты на учениях отдаёт приказ солдатам:
-Копайте здесь и здесь, а я пойду узнаю где надо.
_______________________
Пошли как-то Пушкин и Лермонтов на бал. Лермонтова пустили, а Пушкина на бал не пустили. Лермонтов говорит Пушкину:"Я щас зайду окно открою, а ты в него залезь и в место на балу будем". На том и порешили.
Лермонтов отрыл окно и не дожидаясь Пушкина пошол танцевать с дамой.
Танцуют они, танцуют, и вдруг дама замечает, что у Лермонтова ширинка растёгнута и подумав как по-мягче намекнуть говорит:
-Лермонтов, у вас окно открыто.
-Я знаю. Сейчас от тудо вылезит мой кучерявый друг.
_________________________
Юмористическая история.
Леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни чего оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь дибелизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором... | +44
http://i009.radikal.ru/0802/a5/cc98388f268a.jpg
А теперь вообще не закрывается Word... может сделать отдельную тему? :) | 47
Я сейчас тоже попробую...:-) | 46
история боян :)
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
боян , но смешно :)
Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега".
Продавец :
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер,
хронограф...
НР :
- нет, все не то...
Продавец :
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
НР :
- БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра. | И долго скакал Иван-Царевич... Три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали.
***************
Стоит баня. Через дорогу раздевалка.
***************
Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал
- это мальчишке отец помогал.
*************** | Думаете, проблемы с железом возникли только c
появлением компьютеров?..
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! | Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому, нанять кого-нибудь,
или запретить своим детям делать это
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату
уступлю место в 8-Б классе.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач
и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное
энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками,
и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану | | ААААА... у меня похоже Ворд неправильный, все "правоспособности" ему ну просто пофигу. | -Муравей ползёт в доль рельс
-Ползёт....ползёт...И гоорит:
Если этот забор не кончится через 30 мин.
-Обратно пойду... | Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Раздается выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь! | Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский
крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест. | 53
скопируй его сообщение про правоспособности к себе в ворд. Просто скопируй. | Невыдуманные рассказы старого чекиста, рассказанные при застолье :
- В Одессе одной из почитаемых рыб всегда являлись и являются - Черноморские бычки - причем приготовленные различными кулинарными способами. В Венгрии в старые и добрые советские времена располагалась одна из военных баз. Как же трудно было при застолье объяснить венграм что мировой закусон под водочку - являются бычки в томатном соусе. После очередной рюмки венгры задавали один и тот же вопрос - " Что БЫКО плавае?!" | | 57 пробовал - пофигу | 59
Да у тебя просто лицензионный офис :DD |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
