| Автор | Тупо но Смешно |
|---|
| Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. |
| Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох. |
| Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела. |
| Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток. |
| Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции. |
| Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра? |
| Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! —О каком ребенке? —Так ты не беременна?! |
| Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса. |
| Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. |
| Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! |
| Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса. |
| Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит "Если..."?! |
| Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки. |
| Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ. |
| Серый волк: — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом |
| Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? |
| Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? |
| С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!конечно! До скорого, босс!Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:- Чем я могу быть вам полезен?- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон! |
| В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:- Алло!В трубке женский голос:- Поздравляю, у тебя будет дочь!Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:- Вспоминай, Вася, вспоминай...Оказывается, номером ошиблись. |
| Колобок повесился |
