Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3
| Автор | Юмор |
|---|
Была уже тема с анекдотами где-то на ФвТ.
Чуть менее, чем полностью состоящая из баянов. | Уходит мама на работу в ночную смену, и детям говорит:
Придет папа пьяный, разденьте его, куртку снимите, башмаки, штаны, только трусы не снимайте, там змея живет!
Утром приходит - записка:
Змею задушили,
яйца вытоптали,
гнездо сожгли. | Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:
- Никому не открывай, могут прийти воры.
Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:
- Девочка, принеси мне водички.(С расчетом что девочка полезет к кранику
и убьётся.) Девочка быстро приносит ему полный стакан. Вор просит еще.
Девочка приносит пол-стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну
капельку. Вор спрашивает:
- А почему так мало?
А девочка отвечает:
- Мамы дома тет, Краник - высоко, А собачке Тузику писять нелегко! | | [Сообщение удалено смотрителем Интеллигентка // ] | Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!" | В детстве меня так запугали родители и взрослые, что если глотнуть жвачку, то все внутри слипнется, что я случайно глотнув её, сначала пыталась достать её через рот рукой,мои попытки были не удачны, я сломала челюсть, но на этом не остановилась, взяла нож и начала резать себе живот, слава Богу родители пришли вовремя и остановили меня. Не пугайте своих детей ерундой.
Решил пошутить над своей подругой, после очередного секса уснули, я побрил свой лобок и наложил все волосы ей в трусы. Утром проснувшись я решил поприставать к ней и увидив кучу волос, прям как стог сена, начал ржать, она в паники побежала в ванну ..после этого ее больше не видел..
а юля хочет джентльмена чтоб дверь цветы кольцо и загс но будто сами ее ищут жратва водяра грязный секс
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. | | мужик и тётка ехали на машине...вдруг кончилось горючее..они решили слить горючее у стоящей рядом машины..тётка высасывает горючее..а мужик говорит почему я возбуждаюсь? а тётка говорит я не знала что ты любишь шланги... | | что все молчат? хочу тупых анекдотов! | | янукович был в Киеве-начался майдан,поехал в Крым-начались беспорядки,сейчас в России-продолжение следует | | сори не туда | лить и пить, пить и лить золотой дождь? ты ведь о нём?
О, вижу ты опытная) | | Была же тема для анекдотов . | | Финский кот, зашел в интернет-кафе, и съел все маусы. | | Опитний фрезировщик в cs может толька бежать. | | я думал тут хорошие анекдоты будут.. <_< | я думал тут хорошие анекдоты будут.. <_<
Такой большой, а в сказки веришь. | Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!
- Хлопці! Ну лише пару слів... За екологію!-
Так. Добре... Кажи, діду!
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться. | Геополитический троллинг в диалогах:Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
( Collapse )
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками &quo |
1|2|3К списку тем
|
