Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7
| Автор | Умные советы от Толяна Буси и Кросика |
|---|
Советы "антикризисные"... КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении в кризис, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», “You’re fired&rdquo, то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей сретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут! | Не когда не играйте в карты и рулетку,иначе вы не когда не насобираете на пгв.
советую дружить с учебниками русского языка | Первый совет: Не убей, ближнего своего, а убей дальнего своего, который не верит в твоего бога?
Ох уж эти христиане. | Не когда не играйте в карты и рулетку,иначе вы не когда не насобираете на пгв.
Учите русский язык, иначе вас не будут понимать люди. | | Задавайте ваши вопросы друзья! Мы поможем вам советами на любые интересующие вас темы! | для Мессершмитт:
для --magic-:
Не кто не спорит,у вас тут только понимают троллей,а я туда не записывался,извиняй) | для --magic-:
Анатоль говорит на 13 языках, но писать грамотно может только на Украинском. Это не умаляет его заслуг в научных познаниях! | для Kronostar:
для Нашумевший:
Не завидуйте, что мы с Анатолем не обделены интеллектом и можем успешно содержать такую тему, и помогать советами ВСЕМ желающим:)
глаза сами закатываются. | | Задаю вопрос. Я левша. А не попробовать бы мне правой? | | а хаильджета тогда навеное зовут регина?) | для Kronostar:
Анатоль говорит на 13 языках, но писать грамотно может только на Украинском. Это не умаляет его заслуг в научных познаниях!
переборщил ты Миша,я говорю на 5 языках | Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
для Наладчик:
Правой вы можете и должны попробовать правило Буравчика! | Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. | | Неумение врать ещё не повод говорить правду! | | ого,,вам прям на "ютубе" надо)) | | Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". | для Хвоюшка:
Не нужно похвалы. Мы заслуженные деятели науки. Мы много лет копили информацию и жизненную мудрость, чтобы показать всему миру ГВД, что не бывает безвыходных ситуаций!
Ваш вопрос - Наш ответ!
Вы сомневаетесь? - Дадим совет! | | Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. | | Мне кажется, что они эти, братья Пономаренко, как минимум. | | Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. |
1|2|3|4|5|6|7К списку тем
|
