Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Смешные анекдоты v.2.0 |
|---|
И опять я не на первой странице.
Нет, ну вы охренели. | Загуляв как то на Пасху в гаражах,которые находились за городом возле кладбища,возращаясь поздно вечером в нелегком подпитии,я самым подлым образом споткнувшись о какие-то венки свалился в свежевырытую яму.Именно яму,ибо будь могила я должен был бы быть мертв.
Некоторое время делая попытки выбратся и проклиная все прошлые и будущие эволюции лопаты пришел к выводу шо это полностью бесполезно и придется ждать утра,пока все разговляются водочкой.Присев в уголке начал потихоньку кемарить в ожидании утра и возможной помощи.
И о чудо!Вдруг сверху с грязными ругательствами свалился еще один любитель посидеть в гаражах вдали,так сказать от жен,и начал суматошно с тихими ругательствами повторять мои тщетные попытки выбратся из западни устроенной работниками кладбища.
Я чуть не подпрыгнул но легкий сон немного приподнял логику,и решив не спугнуть соседа сперва с ним познакомится.Подойдя к нему,старающемуся во всю добратся до края ямы,легким стуком по плечу обратив его внимание на себя,самым миролюбивым своим голосом поинтересовался
-Гражданин,закурить не будет?
Раздался оглушительный грохот,издавая дикий крик и треск,с остаточным запахом сероводорода,мое спасение срылось из пределов видимости,ни капли не смущенное высотой взятого рубежа.Но слава Богу на этот погром и визг вызвали милицию которая меня и спасла.Так и была пущенна первая ракета на сероводородном топливе,испытания которой нынче проводит не безизвестный Наладчик. | Ну раз Фиго занес многих известных людей в матерщинники, то и мне надо не отставать.
Грузинский мединцинский институт. Учитель говорит:
- Скажытэ, дэти, вах. Как ставэт клызма? Нодия, Ти скажы!
- А, учытэл, бэрем *опу...
- Садысь, Нодия, два! Сулико, ти скажы! (Сулико фальцетом.)
- А. учытэль, бэрем, *опу...
- Садысь, Сулико, два!
- Гыви, май лучшый ученик, как ставэт клызма!?
- А, учытэл, бэрем попочку...
- А, харашо, Гыви...
- Бэрем клызмачку...
- Харашо, Гыви...
- Бэрем фазэлинчик...
- Садысь, Гыви, пять!
- Учитэл, я еще нэ кончил.
- Садыссь, Гыви, пять. Учитэл кончил! | к посту 43:
тут точно должен быть смех? | для МегаНекрик:
Там же про грузин и порно.
Это всегда смешно, да?:) | для МегаНекрик: учись как надо.
для Levandos:как хорошо у Левандоса кавказкий акцент получается! Видать сам в том институте учился. | | для МегаНекрик: учись как надо. не, я уж как нибудь постараюсь этому не учиться) нехай левандосы смешат народ своим убойным юмором | для МаркизПомидор:
молодец жги дальше.
и кстати сорри если я чтото не так сказал в оригинальной теме. | Для - МаркизПомидор:
Избавь нас от своего унылого юмора тоннами скачаного с интернета! | Чей-то не пойму никак. Вы определитесь, это тема анекдотов, или выяснения отношений? А то я все сомневаюсь, стоит ли ставить в закладке, или тема-одноневка.
для - МаркизПомидор:
Не слушайте тут всяких. Ваши подборки лучшие.
Господа! Только на нашем форуме автор-исполнитель-сочинитель собственных СМЕШНЫХ анекдотов, обязавшийся не скачивать их с инета!
для Поющий уголь:
дерзайте, Ваш выход! :) | | Вооо, Паблонеруда хорошую историю запостил. Ну и у маркиза иногда смешные анекдоты бывают - в среднем один на подборку. Если читать раз в 2 недели - самое оно. Так это ... пожелания... смешные анекдоты плз | | Па-ми-дор! Па-ми-дор! МегаНекрик слишком скор! Лучше ты нас рассмеши, копипастой причеши! | Люся ела как птичка. Половину своего веса в день.
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
Придумали с коллегами по редакции развлечение. сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой: "ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков"
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. | для Гардан:
да всё норм.
если я чего то ты тоже без обид )
Спасибо всем особенно, кому понравилось то, что я выкладываю.
ну и за критику, если такая будет - тоже.
только Чувство Юмора у всех разное, даже настроение влияет
лично я не люблю копроюмор
для Надмар:
Чей-то не пойму никак. Вы определитесь, это тема анекдотов, или выяснения отношений? А то я все сомневаюсь, стоит ли ставить в закладке, или тема-одноневка.
я предлагаю-предполагаю эту тему оставить для критики, обсуждения и прочего флуда, а тему для анекдотов и рассказов потом создать новую, где только они, без прочего флуда. | Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
***
Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:
- Дочь, зайди после пары в аптеку...
- Мам, у меня только сто рублей!
- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.
- ???
- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.
Дочь (после паузы):
- Блин!!!
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь,
потом закутываешься, спишь - спишь - спишь,
просыпаешься - красавица!
***
Женщина - это единственный подарок который сам себя упаковывает!
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ! !
***
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это такой? что случилось?
- Да 3D-телевизор купил и чуть не разбил его на хрен!
- Почему? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так на пятой минуте чуть в рот не дали!
***
- Алло, пришлите нам пару грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
***
Телефонный звонок, трубку берет ребенок и говорит шепотом:
- Алло...
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж.пу.
- Мужчина, это не ж.па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю и знаю как оно выглядит. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж.пу.
***
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,9!
***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
***
Первые занятия на курсах сантехников в Германии начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по.нофильмы!» | | я предлагаю-предполагаю эту тему оставить для критики, обсуждения и прочего флуда, а тему для анекдотов и рассказов потом создать новую, где только они, без прочего флуда. ++++++ | | лесом все ваши комментарии - смешно не смешно не хочешь не читай... достали уже, люди сюда приходят поржать на перемене между парами и ваш флуд читать некогда. Как и лазить по другим сайтам с анекдотами. Не нравится пройди мимо... в общем все кто постит анекдоты - афтар писши есчо... | Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
***
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
***
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! | Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор:
- Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, е... твою мать".
Ну что, название хорошее, вот только бы Вы это "ЭХ" убрали - цыганщиной отдает!
***
Какие же мы, взрослые, испорченные...
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.
***
Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Ёёёёжжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!
***
Пришла к подруге. Сидим на кухне, на столе валяется коробочка с лекарством.
Написано название какое-то, ниже - "от дисбактериоза", ещё ниже прилеплен ценник. Я спрашиваю, мол, что это такое. Она:
- Да я антибиотики пропила, врач прописала от дисбака. Но там странные капсулы какие-то, вонючие, запивать много приходится.
Я верчу пачку, отковыриваю ценник, под ним надпись: "свечивлагалищные".
Подружка долго материлась...
***
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".
На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит.
На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вправду больше у нас не появлялся.
***
У меня два года назад была ситуация: вечер, темно, навстречу безмозглая собака и такая же её хозяйка, я несу в руке рашпиль для копыт...
Долго ещё врачи из ветклиники напротив, вспоминали мне эту историю с "собашкой беж жубов".
Зато собачка эта теперь всегда в наморднике, несмотря на то, что зубы там теперь сильно через раз. | для самнит:
люди сюда приходят поржать на перемене между парами
о_О
Зачем тебе анекдоты, почему ты не ржошь с друзьями в своей училяге? |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
