Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|152|153|154|155|156|157|158|159|160|161|162|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не фиг с ним, с пьяным, связываться! | Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
- Белые и голубые взяли веpх над кpасными, - отвечает Вовочка.
- А в чем отличие от фpанцузского?
- Дак там демокpатия, и они стоят pядом. | Только что друг с 31-й бригады зашел - у них там анекдот такой ходит, грустный правда:
Встречаются президент и министр обороны.
- Как проходит реорганизация армии, господин министр?
- Прекрасно, господин президент! Осталось 2 человека - я и мой водитель.
- Хмммм... А у тебя права есть?
- Конечно, господин президент!
- Сокращай водителя... | Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг ! | 9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... | | - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... | | Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами))) | для BocxoD:
Печень радовалась, !опа отдыхала, остальное все тоже делало вид работы
И только я сказал: "Это Р*ссия, тестовый сервер" | 3127
можно добавить:
кулаки чесались, вестибулярный аппарат заранее отключался, в глазах заранее двоилось...
а что думал самый главный орган?
или это женский вариант? | Вместе весело шагать по болотам
По болотам, по зелёным
И деpевни поджигать, лyчше pотой
Или целым батальоном
В небе заpево - пожаpище полощется
Раз бомбёжка, два бомбёжка,- нетy pощицы
Раз атака, два атака,- нет селения
Уничтожим коpенное население
Hаши методы пpосты и гyманны
И гyманны, ох гyманны
Ездим в гости мы на танке во все стpаны
Что за стpаны! - Чyдо стpаны
Посyли деньжонок паpню повyльгаpнее
Раз подонок, два подонок,- бyдет аpмия
Раз yбийство, два yбийство, - демокpатия
Мы защитники свободы,- мы каpатели
Вместе весело шагать по болотам
По болотам, по зелёным
И деpевни поджигать, лyчше pотой
Или целым батальоном | Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! | Все взял с форума сталкера.
Привезли как-то высокого чина в Зону. Некоторые вещи его заинтересовали, некоторые вещи его возмутили, а некоторые вещи...у него украли.
Споймали как-то Свободовцы долговца и начинают его пытать
- говори сколько человек в вашем штурмовом отряде?
- ничего вам не скажу!!!
- так ты прикинь мы тебе за каждого долговца по касячку дадим!
- эх, вы думаете я своих за 12 касяков продам?
Старый кровосос учит молодого.
-Сначало делаешь вокруг сталкера большой круг, затем поменьше и громко рычи, третий круг делай в притирочку, а потом можешь есть.
-А зачем, мля, такая волокита? Не лучше сожрать сразу.
-Можно, но без де..ма оно как-то вкуснее!!!
Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают:
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Да нету!
Ещё раз
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Тут сталкер не выдержал
Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше, дно мутное не..ена не видно!
Сталкер говорит своему другу-
"Я с собой в Зону всегда фотографию тёщи беру."
"Зачем?"
"Представь себе - дождь, грязище,аномалии, мутанты кругом, а ты сидишь и смотришь на фотографию тёщи и говоришь - "Господи, как хорошо.". | Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.
Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается.
Я бы побалдел ещё часок.
Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон. | Ппц, рано окнопку нажал. Там припев был:
Скатертью, скатертью жёлтый дым стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
И второй куплет:
Может, мы обидели кого-то зря
Сбросив десять лишних мегатонн.
Но зато так весело кипит земля,
Где сверкал огнями Вашингтон. | Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз. | Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...
Сталкер перезарядил пистолет. За кустами было тихо. Сталкер тщательно прицелился, и, когда прицел покраснел, выпустил ещё одну обойму. Осторожно выглянул - Фанатик лежал в луже крови. Лагерь новичков был зачищен. Сталкер пожал плечами, развернулся и пошёл вдоль дороги. В условленном месте остановился и покашлял. Из-за кустов показался кабан.
-Всё сделал ? - спросил он
-Готовы. - ответил сталкер
-Ну, получи, что обещал. Десять, нет восемь копыт, два глаза и четыре хвоста. Есть ещё работа, угнать паровоз. Возьмёшься ?
-Возьмусь, вот только.... По-моему, как-то это всё странно, не находишь ?
-В Зоне странного нет ! - авторитетно заявил кабан - так берёшься, или страуса звать ?
На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет св..очь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет
!И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный
А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:
сказку эту !Поведаю теперь я свету... | Главная
Текст песни Всякие Разные Песни - Медленно Ракеты Улетают с аккордами
Все песни Всякие Разные Песни
# Добавить новый текст
Виджет для текста песни
Размести эту фичу у себя на сайте
Код виджета
скопирован в буфер
Настроить под себя
Текст:
Am Dm
Медленно pакеты yлетают вдаль,
G C E
Встpечи с ними ты yже не жди.
Am Dm
И хотя Амеpикy немного жаль,
E Am
Лyчшее, конечно, впеpеди.
Может мы обидели кого-то зpя -
Сбpосили 17 мегатонн.
Где сейчас гоpит и плавится земля,
Был когда-то гоpод Вашингтон.
A Dm E Am
Скатеpтью, скатеpтью хлоp-циан стелется
Am E Am
И забивается пpям в пpотивогаз.
A Dm E Am
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится.
Am Dm E Am
Падает, падает ядеpный фyгас.
Ядеpный фyгас летит качается,
Тенью закpывая небосклон.
В голyбой вагон положим мы, дpyзья,
Что звалось когда-то Пентагон.
Желтый гpиб взлетает над Амеpикой...
Был когда-то и такой наpод...
Ах, как жаль, что этот день кончается.
Лyчше б он тянyлся целый год! | | но это не аекдот - это реальность)) | Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за фигню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! | - Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты кладёшь левую руку на левое бедро, правую руку на правое бедро... блин, доктор, гад!!!
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора... |
<<|<|152|153|154|155|156|157|158|159|160|161|162|>|>>К списку тем
|
