Форумы-->Кланы-->
<<|<|139|140|141|142|143|144|145|146|147|148|149|>|>>
| Автор | #5722 Галерея Теней [боевой клан] |
|---|
| ну слава богу) | Доброго времени суток Тени:)
Немного позитивчика в наше сложное и не спокойное время :
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин...Жесть!!!А вы хотели как?!
А вдруг судьба...А я в галошах!! | Взрослый Сын спрашивает: - Мама, а какие женщины нравятся мужчинам?
- Опытные! В делах, в жизни, особенно в постели. 50-летние например, или 60-ти..
- Ага, а ещё лучше 80-ти летние, они из постели вообще не вылазят! | | Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. | | Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия! | Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра
утром и вечером, то через неделю эта толстая дурында будет в 42 километрах от тебя. | Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? | ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ, НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ...
Иногда смотришь на мужика, рыцарь в доспехах! Приглядишься - п....бол в фольге...
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» - плакал муж, выползая из спальни.... | Тебе скучно, никто не звонит и не пишет?
Набери долгов... | Главный орган у человека - это задница .
Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!
А Я.... на Новый Год ПИТЬ БУДУ за то,......чтобы ноги носили, МУЖИКИ ПРОСИЛИ и не было сил отказать..!! ))) | Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что обалдел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю..... | Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?! | Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд. | - Милый, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Дорогая тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?! | | Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.." А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? | | Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу десертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТОе! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | | Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..." Просыпается парень, вспоминает что было вчера: - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... " Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... " | | Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! | | Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе! | Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . . |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|139|140|141|142|143|144|145|146|147|148|149|>|>>К списку тем
|
