| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
ВНИМАНИЕ!
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои".
Прием в клан - с 5 БУ, цена: 5000 золотых.
Есть свой клан-склад с низкими ценами, хорошие кузнецы.
Возврат золота героям с нападений Сурвилургов: 120%
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
----------------------------------------------------------------------
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. |
Ну и что, что мне за пятьдесят,
Но качество при этом не теряю,
Ведь каждый раз боюсь, в последний раз...
Поэтому такое вытворяю! |
Мы с женой стареем оба,
Даже мне теперь понятно:
Шансы на "любовь до гроба"
Стали выше многократно! |
Когда Ваш юноша в мобильном
Вас записал, как "МосГорГаз",
То как Вы ни старайтесь сильно,
Но он не женится на Вас... |
- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку! |
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить! |
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему. |
Скучно...
пойду спать. |
Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было...
- ???
- Твою ж мать!!! |
для Лунная Дочка:
спокойной ночи :-)
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!.. |
- ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая?
- Что ты! Это старая... белая! |
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! |
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! |
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает. |
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец! |
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". |
| На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. |
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... |
Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает! |
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... |
