Форумы-->Кланы-->
<<|<|126|127|128|129|130|131|132|133|134|135|136|>|>>
| Автор | #5722 Галерея Теней [боевой клан] |
|---|
Автор не оч. известный фантаст,но походу так и происходит... "Всегда по ветру нос держать...
Подозревать отца и мать...
Другому глубже яму рой...
Кто предал друга, тот герой...
Не верь судьбе, не верь себе...
Но верь проклятью и мольбе...
Всяк за себя, все против всех...
Чужое горе - твой успех!
Любовь, друзья - пустой гипноз,
Прекрасен только лишь донос.
Честь - трудно есть, мечта - пуста,
Реальна только клевета...
Взвевайся знамя, тверже шаг...
Кто не горбатый, тот наш враг...
Коли его штыком в живот...
Чтоб стал счастливым твой народ..." | | Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. | Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
- Нет, — отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
- А спит как? — спрашивает печник.
- На спине, как все, — отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ — ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ — ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ — И ХРАПА НЕТ | - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики? | Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты . и сказала:
- Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна. Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше. | Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! | | Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому… | | Ну как прошли выходные ? -Не дала. Даже не подпустила. — Сказала «Вообще забудь, что он у тебя есть». С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! | | Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба — злодейка! | | Если вдруг потекла тушь, сломался каблук, и заела молния на юбке, то так тебе, пид_а_рас, и надо! | Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен».
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю | Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала! | Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет! | | Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня. | Любопытные ассоциации:
если сказать «почтовый» — все скажут - «ящик».
а вот если сказать «ящик» — почти все скажут «водки» | — Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Муж узнает — убьёт!» | Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил. | Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял... | Женщины, запомните!
Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок у каждого разный. | Зарплата — это наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|126|127|128|129|130|131|132|133|134|135|136|>|>>К списку тем
|
