Форумы-->Кланы-->
<<|<|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|>|>>
| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
| Крис ты смотрю книжкой анекдотов обзавелась)))) | случай в метро ...утро час пик
с одной стороны исходит аромат шанель номер 5 с другой пахнет тройной адеколон , но зашел бомж и от всех стало пахнуть одинаково=) | ВНИМАНИЕ!
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои".
Прием в клан - с 5 БУ, цена: 5000 золотых.
Есть свой клан-склад с низкими ценами, хорошие кузнецы.
Возврат золота героям с нападений Сурвилургов: 120%
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
----------------------------------------------------------------------
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. | ВНИМАНИЕ Внимание Внимание!
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои".
Прием в клан - с 5 БУ, цена: 5000 золотых.
Есть свой клан-склад с низкими ценами, хорошие кузнецы.
Возврат золота героям с нападений Сурвилургов: 120%
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
----------------------------------------------------------------------
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. | | все поиграл деревяжки)))))) | для _Мираж:
как дела? :-)
для Серега Великий:
уже давно :-)
это просто тема новая :-)
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. | | Все ясно я вот ваще не знаю анегдотов))) | | Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая фигня творится в пункте Б? | для Серега Великий:
гугл :-)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. | — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
***
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
***
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек... | - Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь. | Ох он этот гугл)))))
Мне за вредность можно 13-14 зарплату??? | | Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя. | для St1muxa:
мяу :-)
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нафиг, нет такой службы! | Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40
- Ты ей уже сказал о своих чувств?х?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли… | для К_И:
решил помочь с анекдотами;3
Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! | Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажир:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя??
- Подорожник приложи.
- Хочу сказать, семейный психолог вы так себе.
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? | Начал набрасывать стих но еще не закончил сильно не критикуйте!!!!!
***********************************************
Вот получил я от тебя письмо,
Надеюсь чтоб оно хранило то тепло, с которым ты его писала!
Чтоб в письмах наших не было вранья
И две судьбы нашли в друг-друге пониманья!!!
Сейчас я над твоим письмом,
Воркую словно птица над своим птенцом,
В надежде что когда то из этого птенца,
Построится красивая и чистая судьба!!!
...................................................
Есть еще пару строчек но их пока писать не стал нужно к ним еще придумать помогайте буду рад!!!!!! | для St1muxa:
хорошее дело :-)
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... | | Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники". |
<<|<|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|>|>>К списку тем
|
