| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
ВНИМАНИЕ!
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои".
ТЕПЕРЬ - БЕСПЛАТНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ С 9-го БОЕВОГО УРОВНЯ!
Прием в клан 5-8 БУ по себестоимости - 5000 золотых
Есть свой клан-склад с низкими ценами, хорошие кузнецы.
Возврат золота героям с нападений Сурвилургов: 120%
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
----------------------------------------------------------------------
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
По поводу вступления обращаться к Заместителю и Вербовщикам клана. |
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо! |
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца! |
Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! |
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... |
| Новый декрет президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами". |
| - Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем. |
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ? |
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу. |
- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила. |
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли... |
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится. |
| И бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... И смеялся, и смеялся, и смеялся... |
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!!! |
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе. У неё есть симпатичная подружка? |
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун! |
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство! |
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно! |
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая дочь вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт...
таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! |
