Форумы-->Кланы-->
<<|<|1015|1016|1017|1018|1019|1020|1021|1022|1023|1024|1025|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
для dd13:
:D | Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. | для 19Leo77:
)))
"Сага О Женщине За Рулем.
Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:
"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место." | Случай, который произошел на Пасху 1996 года, поставил под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок.
В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" -то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка.
Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго.
Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.
Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать.
По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках.
От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться -
во-первых, где достать веревки такой длины,
во-вторых: ну как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб...
В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили.
Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела.
В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. | для dd13:
Дядь Дим , я стока с пьяну не прочитаю....Покороче пожа, ик,ста\\\\\\\\\\\\\\!! | "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.
Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста.
О, зачем они, безумные, не отправили его домой.
Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена.
Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок.
Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете."
После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце.
Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное.
Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу. | для скиф2011:
Ок)) | ВЕСНА
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета | Принесли друзья мужика домой совсем никакого, в усмерть пьяного. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив...
Задумалась что делать? Ругать?! - Бесполезно - труп. Бить - клиент под глубоким наркозом. И нет конца женскому коварству. Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход.
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет. Там обнаруживает презерватив в заднице!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну, она есссно не стала скрывать благодетелей. Муж вылетел из дома на разборки. Чем разборки закончились, к сожалению не знаю. Но мужик после этого пить перестал. Во как!!! | для dd13:
подожди дай скулы отдохнут)) | для dd13:
дай ссылку на атс, угарно))) | И такие люди стерегут наш покой...
( Из милицейских протоколов :-) )
Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. | Говорят, что история произошла на самом деле!!!
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П).
Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес. | для dd13:
гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка)))))))))))))))))))))))) | История рассказана врачом-проктологом в годы развала СССР.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
А поскольку страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс.
Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел... | | пойду отдохну от смеха,потанкую)) | для dd13:
шёлковые веpёвки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
Мдя))) | Рассказ длинный, но не могу его не опубликовать)))
Придурок с пистолетом.
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается.
И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья – а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории.
Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул...
Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще нескольео раз нажал на курок. | для dd13:
-А я свой уже надел..., твою империю за ногу))) | Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь.
В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам.
Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- ПОЖАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу.
Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ |
<<|<|1015|1016|1017|1018|1019|1020|1021|1022|1023|1024|1025|>|>>К списку тем
|
