Форумы-->Кланы-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
| Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. | | Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. | | У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет. | Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату! | Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...! | Сказал мужик, потягиваясь сладко:
-Ты у меня девятая,
"девятка"...
Девица отвечает сквозь зевоту:
-Ты - "Мерседес",
- ведь, ты мой шестисотый. | | не падаем)) | Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного и обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Ну что, пчелы не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?????????? | Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я... | | доброй ночи ангелы!)) | | Всем доброго утра и удачного дня! | Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да. | | всем приветы!)) | | не падаем)) | Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! | – Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ | | В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает. | | Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии. | - Ну что,всё за здоровье,да за здоровье! Давай за Удачу выпьем!!!
-Нет ,только за здоровье! Вот недавно Удача рядом лежала...а здоровья,бл@ть,не хватило.. | | На душистом сене сидят Гриша и Маня... Маня говорит: - Ой Гриша, послушай как птички поют! ... Гриша: - Маня, да какие птички ...!?? Ты лучше пощупай, что я придумал!! |
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>К списку тем
|
