Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Проба пера |
|---|
Согласно учебникам сверхнонейшей истории, маршрутки за последние две сотни лет почти не изменились. Но, оказывается, старые маршрутки использовали секретную технологию русского мата, для погружения в, собственно, маршрутки почти неограниченного количества людей. Учёные долго пытались восстановить старые технологии, но всё было тщетно. И тогда она сделали обычные сверхсветовые маршрутки.
Сергею повезло, что он смог уехать на одной из них – человека, пытающегося сесть вместе с ним не пропустили, потому что «При аварии число трупов должно совпадать с числом сидячих мест.». Водители никогда не нарушали этого правила, потому что за его нарушение их ругали. Сергей нашёл себе место подальше от водителя и передал деньги за проезд. Он почти сразу же услышал крик водителя: «У нас конкурс на самый рваный червонец уже закончился!», но не подал виду, что знает о чём речь. На какое-то время его занял красочный плакат, над которым было написано «Просьба употреблять семечки с кожурой, конфеты с фантиками, а напитки с бутылками», но в целом поездка была скучной. Перед своей остановкой Серёга спросил у соседа:
-Вы выходите? – на что получил ответ…
-Нет.
-Тогда давайте меняться!
-А давайте! Что у вас есть?!
Оставшись непонятым, Серый протиснулся между соседом и сиденьем и вышел из маршрутки. Ну что… Можно было | | Ну что… Можно было сказать, что до работы он добрался без особых приключений, хоть и немного опоздав. | | учебникам сверхновейшей истории | На работе Серёгу все любили и за глаза называли шаманом. Нет, он не носил с собой посох и бубен, просто он работал сисадмином. Он был одним из лучших профессионалов в своём деле, и даже когда на Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку, Серёга одел свою любимую: 255.255.255.0. Серёгу немного раздражало то, что люди, ничего не понимающие в компьютерах работали в их Компании. Вот и сейчас - к нему зашёл испуганный ламер, и протянул ему свои исходники, спросив «Где ошибка?». Серый, поглядев на эти исходники, сразу понял, что ошибка у ламера в ДНК, что ему и сказал. Тот обиделся и ушёл. Раздался звонок. Сергей взял трубку.
-Слушаю.
-Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать?
-Вам нужен новый блок питания, сейчас приду, заменю.
-Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым!
-Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания!
-Зачем мне новый? Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. Может какие драйвера перестановить или ещё чего?
-Наберите в autoexec строку no smoke...
-Хорошо, спасибо, сейчас попробую.
«Как надоели эти дураки, считающие что всё знают», - подумал Сергей. Спустя пять минут снова зазвонил телефон и прозвучал знакомый голос:
-Не работает.
-Значит Вам нужен новый блок питания!
-Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым!!!
-У Вас система Doors стоит?
-Да.
- Хорошо... Звоните в тех. поддержку Macrohard - там все объяснят...
Спустя ещё какой-то промежуток времени вновь раздался звонок. И уже успевший стать родным голос проговорил:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Серёга удивился этому, и решил разузнать, что тому наговорили:
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Macrohard???
-Они были очень рады, что им позвонили из самой быстрочитатающей страны в мире, у которой уходит на прочтение и принятие лицензионного соглашения пять-шесть секунд. Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания... Они посоветовали его заменить.
«Да… Дурак не мамонт – не вымрет…» подумал Серёга… | | продолжай))) | | нормально продолжай) | для bavariay11:
Хорошо :)
для брэк:
Спасибо :) | для Прапорстчик:
отлично! Давай проду! =)))
Правда часть приколов я уже слышал, но в таком контексте они интереснее =) | День прошёл бы скучно, как и все остальные, если бы к Серёге не пришёл его старый друг – Игорь. Они в школе вместе сидели за одной партой, и были самыми заядлыми хулиганами и разгильдяями в школе. После школы Игорю повезло – он устроился сторожем на кладбище, а вот Серёге повезло не так сильно – он выучился на программера и сисадмина…
- Ну, давай, рассказывай! Как жизнь-то?! – радостно закричал Серёга в ухо другу.
- Да ничего так… Живой пока. - мрачно произнёс друг, потирая ухо.
- Интересного чего? Рассказывай давай, не стесняйся!
- Да, чего интересного… Вон, недавно мужика хоронили – с музыкой, оркестром… Оркестр потом правда решили откопать. Но это всё неважно… Серый, меня девушка бросила!
Серёга не знал, что сказать другу, в его голове пронеслись сотни кодов, но никаких нужных фраз не нашлось. Поэтому он тактично промолчал.
- Ты спрашиваешь почему?! Ей видите ли не нравится, что я заглядываюсь на других девушек… Но как иначе я буду говорить, что она самая красивая? Ведь мне нужно с чем-то сравнивать… В общем эт самое… Давай выпьем?
Серёга, уже начинающий засыпать, услышав интересные знакомые слова, резко проснулся.
- Давай, конечно.
Спустя пару часов и десяток банок пива, они уже сидели и вспоминали школьные годы:
- Помнишь второй класс? Эх… Весёлое время было.
- Да, такое не забудешь. Сложно там было…
- Ну да, продавцам объяснить, для кого водка, было сложно…
- Это да, Серёг.
Зазвонил телефон. Сергей взял трубку и услышал милый голосок существа, обитающего у шефа в офисе – секретарши:
- Сергей, у меня не работает клавиатура.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без сахара.
- А, это ерунда. Пусть просохнет, и с утра можете работать.
- Серый, а у тебя какой девиз по жизни?
- Каждой твари – по витой паре. А твой какой?
- Ну, меня мужики иногда просят помочь гроб донести… Мой девиз – невыносимых людей не бывает…
Они посидели ещё некоторое время, и пришло время, которого ожидает любой работник – время идти домой. | | Гы!) | считай по нашему мы выпили немного...
прикольно!
классно!
так жги, Серёга! | | + | Довольно интересно. И вполне читабельно.
Прочитал всё на одном дыхании. Так держать!) | :))
Хорошая история:)
Читается быстро, без особых напряг:)
Жду продолжения:) | | + | Пост -
От прапора, не вылезающего из банов.
Они, затаив дыхание, прошли мимо матерящегося спящего сторожа, и вышли на улицу. На улице Серега сразу увидел Её – его любимую. Он смотрел на неё, не в силах оторвать от неё взгляд. Яркое солнце подчёркивало все её формы.… Как бы он сейчас хотел быть рядом с ней…
- Серёг, хватит на цистерну со спиртом смотреть. Нам домой надо как-то добраться – произнёс Игорян, доставая телефон и вызывая такси.
Медленно и неохотно отводя взгляд от притягивающей к себе цистерны, Серёга наткнулся взглядом на палатку с фруктами. Оставив своего друга, он подошёл к ней и, после недолгого осматривания товара, произнёс:
- Мне, пожалуйста, вино в пилюлях.
Увидев непонимающий взгляд продавца, он застеснялся и молча ткнул пальцем в виноград. Резко стемнело, и Серому показалось, что наступило затмение или конец света. О чём он оповестил подошедшего к нему Игоря. Но, после нескольких секунд молчания, он понял, в чём было дело – он просто закрыл глаза. Открыв их, он увидел, что конец света откладывается – подошло такси. | | Ой, ну прям как-то неловко... Столько времени прошло, а у меня ничего нового нет :( Я пока продолжу сочинять этот бред, а вы немного покомментите, ога :) | | )) | Серёга и Игорь медленно обошли машину по разным сторонам, придерживаясь об неё же, чтобы не упасть, и сели на заднее сиденье. Там сидел грузинского вида таксист, нервно оглядывающийся по сторонам:
- Слющ, давай бистрэе, э! Куда поэдем?
- До дому, брат.
- Слющ, шайтан тебе брат!
- Двести баксов, брат!
- Ваа… Канешна брат, едэм! Гдэ живёщ?
- Да тут в паре кварталов отсюда, вон в той многоэтажке.
- Вах, едэм…
Машина медленно тронулась. В это время друзья на заднем сиденье гадали, почему слева машина покрашена в красный цвет, а справа в синий. Наконец, когда у них не осталось уже совсем никаких версий, они решили спросить у таксиста:
- Слушай, шеф, а чего ты машину в разные цвета раскрасил-то?
- Ваах… Ну работа опасный бивает, аварии слущаютс иногда. Тагда паказания свидэтэлей интэрэсно слюшать.
Проникнувшись глубиной данной мысли, они, молча прокручивая какие-то мысли в голове, следили за вождением «Шефа». Было понятно, что это очень виртуозный водитель, так как даже на дороге с трехрядным движением, где машины стояли в пять рядов, он умудрился найти шестой ряд. Наконец она подъехали к дому:
- Всё-о, приехалы!
- Шеф, подвези ещё на три миллиметра вперёд!
- Вах, ты щито, издеваешьси?
- Да ну нет, если бы издевался, тот с остановками бы ещё поехал.
Продемонстрировав виртуозное владение матной речью на русском, родном и каких-то ещё языках, таксист сказал:
- Давай деньги, и ухади, давай!
Обидевшись на злобного водителя, который остановил их душевный порыв, друзья отдали деньги за поездку и мешок сахара «на чай» таксисту, вышли из машины. | Улыбнуло. :)
учебникам сверхновейшей истории Неправильно заменил. :) Гораздо прикольней было бы учебникам сверхнонешней истории . |
1|2|3К списку тем
|
