Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Лаборатория им. Эрнесто Гевары |
|---|
- Да озарит свет Валлинора ваши души, дети мои... - начал он несколько издалека.
- И тебе того же, пьянчужка, - задорно отозвался Тамариэль.
- Не хорошо так отзываться о священнослужителе, сын мой... ик... Тем более о военном священнослужителе, который к тому же является офицером регулярных войск.
- Прости мне грех мой, святой отец регулярных войск! - эльф бухнулся на колени и зарыдал изображая искреннее раскаяние.
На несколько секунд краснолицый священник буквально опешил, однако вскоре натура его взяла своё и он вспомнил за чем же явился сюда.
- Благославляю вас на ратный подвиг, дети мои... ик... Знаете ли уже пора причаститься, а то у меня росинки маковой во рту не было со вчерашнего дня, а законы военного братства завещают нам делиться всем, что посылает нам Эру... ик...
- Я вижу вам он послал внушительный золотой перстень с рубином в два десятка карат. Не изволите ли поделиться, святой отец? - поднимаясь с колен заметил Тамариэль.
- Перстень не могу. Это дар главного жреца и первосвященника Ибрадорла Гондорского... Мне нужна дараносица и церковное вино и тогда я отпущу вам все грехи и испрошу победы у владык запада.
- Вот тебе дараносица, - Ур со стуком опустил на деревянный ящик замызганный стакан. - Сгодиться?
- Вообще-то дараносица должна быть золотая или хотя бы серебряная, но мы ведь в походе? Это как бы испытание тяготами походной жизни и я... ик... стойко перенесу его.
Он взял стакан и попытался опрокинуть его содержимое в глотку.
- Он пустой, - священник сделал для себя неожиданное открытие. - Почему он пустой?
- Потому что его не наполнили.
- А почему его не наполнили? - лицо священника подозрительно побагровело.
- Потому, что Эру завещал делиться, а ты не хочешь делиться перстнем.
- Перстень не могу...
- Так ведь всё равно же потеряешь спьяну! - весомо заметил урук-хай.
- Потеряю... - священнослужитель горестно вздохнул и сев прямо на пол неожиданно заплакал. - Прости меня мама за то, что я такой. Я лишь хотел нести свет Валлинора заблудшим душам... ик...
- Ну, ладно, будет тебе, - проворчал Гора, наливая из невесть как припрятанной от Арагорна фляжки в стакан немного жидкости.
По вагону ранёсся терпкий ромовый дух. Священник схватил стакан двумя руками и без лишних слов залпом выпил, после чего вновь выказал некоторое удивление по поводу того, что стакан пуст.
Впрочем, если он сам и не заметил выпитого, то для его организма это стало последней каплей. Священнослужитель начал публично каяться в грехах, раздирать на себе одежду и, за неимением пепла, посыпать голову собранным с пола песком. Он даже решился отдать подаренное ему Первосвященником кольцо, однако не смог снять его со своего пухлого пальца. Тогда он попытался откусить себе палец, но тут вовремя подоспел Гора, который ловко скрутил и обезвредил священника. Ур, на всякий случай, попробовал подёргать кольцо. Оно действительно не снималось. Священник тем временем просил действовать с ним погрубее, поскольку он нажрался как последняя скотина, а следовательно и поступать с ним надлежит как со скотиной. Наконец он объявил о своём желании беззаветно служить его сиятельству графу и сложить на фронте свою голову во славу Ривинделла, последний раз дёрнулся и затих. Гора осторожно опустил находящегося между двумя мирами священнослужителя на деревянный ящик. | Священник тихонько всхлипывал и невнятно бормотал о том, что ему следует переодется в униформу простого солдата и первым поднять в последнюю беспощадную атаку полк, когда вдруг раздался резкий паровозный гудок. Впрочем раздался вдруг это слишком громко сказано ибо подобные гудки раздавались на протяжении дня уже ни один раз, а поезд по-прежнему стоял на своём месте как приклееный, однако в этот раз, совершенно неожиданно для всех легионеров, состав тронулся и медленно набирая ход загрохотал, заскрипел, пополз вдоль перрона. Действие это имело несколько последствий для заблудшего служителя Валлар. Во-первых, от неожиданного рывка он слетел с ящика и пребольно стукнулся о пол вагона затылком, во-вторых, он отчего-то вдруг резко протрезвел. Во всяком случае на него вдруг снизошло озарение, что ему совершенно не место в отправляющемся на фонт вагоне. В панике он вскочил на не слишком-то слушающиеся его ноги и попытался соскочить на перрон, однако на пол пути то ли испугался, то ли просто передумал и бессильно перебирая ногами в воздухе повис, держась за самый край нетёсанного деревянного настила служащего полом вагону.
Вместе со священником запаниковал и Сэм. Ему вдруг почему-то показалось, что он поможет этому пьяному товарищу, а заодно избавит себя от непрятности, если станет наступать каблуком на судорожно вцепившиеся в настил пальцы. Священник зарычал, но хватки не ослабил. Не отвалился он и от чувствительного тычка сапогом в лицо. Валлар его знает, чем бы закончилось это противостояние, вероятнее всего, стремительно теряющий силы и интерес к жизни, священник в итоге оказался бы на рельсах, но тут на выручку ему подоспел Гора. Не слишком-то ласково оттолкнув в сторону Сэма, он втащил незадачливого пьянчужку обратно, прорычав на ходу, что-то на подобии: "Ты же его угробишь, микроскопул хренов!"
Гора поднял внезапно обмякшего священника и уложил на замызганный пол. Бедолага, кажется, уже спал.
Сэма била крупная дрожь.
- Я-я-я хот-тел помочь! - заикаясь проговорил он. - Ч-что теп-перь б-б-будет?
- Да ничего не будет! Продрыхнится и ничего не вспомнит, - попытался успокоить его Ур. - Вообще-то это была вовсе е такая уж и плохая мысль, спихнуть этого толстопуза на рельсы, но знаешь, у нас ведь могли бы быть неприятности, если бы твои действия увидел кто-нибудь со стороны перрона.
- Я-я не хотел его убивать! Я хот-тел помочь ему с-спуститься! - повторил Гэмджи.
- Да знаем, знаем, успокойся. Давайте лучше в картишки перекинемся что ли? - веско заметил урук-хай.
Постепенно жизнь вошла в свою колею: кто-то резался в дурака, кто-то проводил время за воспоминаниями о родном доме, кто-то просто спал. Спал и незадачливый священник. Память его медленно, но верно стирала эпизод за эпизодом части так и несостоявшейся трагедии.
История со злосчастным служителем Валлар получила своё продолжение на следующей станции, когда проспавшийся священник вдруг обнаружил, что в порыве раскаяния и вселенской любви он оторвал себе пагоны и все прочие знаки отличия. Сам-то он об этом, как и предсказывал Ур, естественно не помнил, однако под напором очевидных фактов, будучи к тому же совершенно деморализованым сильной головной болью, был вынужден признать, что такая версия событий выглядит наиболее вероятно. | Состав остановился в каком-то небольшом городишке, название которого Сэм даже не пытался запомнить. Здесь присутсвие в вагона не задокументированного военнослужащего без знаков отличая сочли фактом весьма подозрительным и достойным внимания начальника станции, который в силу своей молодости и ещё неугасшего желания выслужиться, мигом решил, что раскрыл глобальную шпионскую сеть врага. Злосчастный священник был тут же арестован, однако помимо него было арестовано как соучастники и всё остальное население вагона. Только благодаря неимоверным усилиям оберлейтенанта Арагорна, внезапно потерявшему ещё до прибытия на фронт значительную часть своего легиона, спустя наверное часов двадцать заключённым удалось покинуть старый привокзальный склад, послуживший для них арестантской камерой. Продолжительные переговоры с Ривинделлом подтвердили тот факт, что накануне пропал командированный на предмет покупки вина для причастия священник десятого пехотного полка.
Продолжение (или может быть начало) следует
Вероятно этот отрывок вам что-то напомнит. Что ж, в таком случае могу лишь заметить, что вы читаете правильные книги:) | Естессно напомнит.))) Например, одного веселого фельдкурата)
А вообще отлично написано, хотя видеть героев Профессора в личинах или ситуациях, более присущих "Бравому солдату... и "Обитаемому острову" поначалу странновато) | Чё та некатит... Попробуем другое...
Рабочее название "Утопия" (роман или повесть пока не знаю)
Свин Викерс сидел в баре и праздновал свой успех, и хотя никого из привычных собутыльников вытянуть на это мероприятие не удалось, он не унывал. Было ещё довольно рано и посетителей в баре практически не было, однако дневная программа дел самого Свина была с блеском выполнена, и соответственно ему ничего не оставалось, как с пользой проводить время в обществе бокалов с пивом. На замызганном столе перед ним лежал, небрежно брошенный, красочный рекламный буклет с логотипом Бухенвальда. Да, сегодня он сделал большое дело. И хотя вновь открытый Бухенвальд был крупнейшим концлагерем в Европе, пристроить туда своих предков было ой как не просто! Конечно, можно было бы добиться от них разрешения на добровольную трансглюкацию раз уж им так не хочется выходить на арену, но не такой человек был Свин Викерс. Нет, он не мог позволить своим диназаврам завершить свой жизненный путь так бесславно и малополезно для общества.
Сегодня днём в уютной приёмной директора Бухенвальда (милого улыбчивого светловолосого крепыша в форме рейхсфюрера СС) они подписали трёхсторонний пожизненный контракт и теперь в его кормане умилительно позвякивали 10 полновесных дублонов - компенсация за тела. Далеко не каждый концлагерь выдавал компенсацию за тела, а если и давал, то только за контракт заключавшийся на срок более одного года. Как-то Свин читал об одном дельце, который брал под свою опеку стариков рождённых до Великой Революции и оставшихся по каким-либо причинам без присмотра, и затем сдавал их на пару лет в концлагерь, получая причитающуюся компенсацию. Затем, если за это время они не умирали (что в общем-то при средней продолжительности в концлагерях для стариков в 2-3 года было весьма вероятным исходом), он забирал их и тут же сдавал в другой концлагер. На "суде чести" этот парень заявил, что он занялся этим под влиянием своего отца, который был его компаньёном и по совместительству первым подопытным. Кажется он успел сдать своего отца 5 или 6 раз! Смешно сказать он делал это ради обогащения, и потому Свин безоговорочно поверил в его рассказ про идею отца - только люди рождённые до Революции предавали деньгам такое большое значение. Сам же Свин полагал полученные 10 монет небольшой моральной компенсацией полученной у неумолимого времени. Он любил своих родителей и был им очень благодарен за счастливое детство, однако всему приходит конец.
Свин пытался думать над тем куда же можно пристроить полученные дублоны. О родителях он старался не вспоминать - всё-таки теперь они в надёжных руках. В Бухенвальде работают истинные профессионалы, раз уж они умудряются в этот век высоких технологий найти для такой уймы людей не требующую особой квалификации, но всё-же общественно-полезную работу, а ежедневная необходимость бороться за выживание должна придать последним годам жизни стариков необходимую остроту. Так говорили психологи, и у Свина не было оснований в этом сомневаться... Так вот, думал товарищ Викерс о том, куда же потратить, неожиданно упавшие на него деньги. На вскидку на ум приходило только две возможности: купить тяжёлых наркотиков или драгоценностей. Однако первых Свин терпеть не мог (и вообще из всех наркотиков предпочитал старый добрый алкоголь, который в изобилии можно было получить бесплатно), а что до вторых, то обвешивание своего тела драгметаллами, он полагал нерациональным фетишизмом и крайней степенью извращения, в подтверждение чего носил на шее толстую цепь из столового серебра с подвешенной на ней вилочкой для лимона из того же металла. | Можно было б, наверное, ещё получить от кого-нибудь какие-либо услуги, но что же такого нужно было Свину, чего он не мог получить бесплатно? В голову ничего не приходило... Может быть женщины? Словно подслушав незатейливые размышления Свина за его столик подсела пышногрудая (наверное размер четвёртый, не меньше) короткостриженная блондинка в облегающем кремовом деловом костюме.
- Привет! Я не помешаю? - проворковала она глубоким гортанным голосом.
Свин сделал неопределённый кивок головой, который мог означать, как приглашение, так и категорическое пожелание пойти куда подальше, и для убедительности промычал что-то нечленораздельное. И почему его всегда отвлекают в самый не подходящий момент?
На вид дамочке было лет 30 и помимо пышных грудей остальные её формы так же внушали уважение, однако лицо особы Свину не приглянулось. Нет, оно конечно не было уродливым, но и столь желанного бурления гормонов не вызывало. Да и вообще, Свин отдавал предпочтение длинноволосым брюнеткам, а не короткостриженным блондинкам. К тому же таких дамочек он мог бы найти не одну сотню на любом бесплатном сайте ни к чему не обязывающих знакомств и хотя бы одна из них окажется доступной в радиусе трёх сотен километров.
- Если хочешь выпить и тебе не хватает собутыльника, то давай заказывай свой мартини или, что ты там обычно бухаешь, а если ты мечтаешь развести меня на бабки, то зря теряешь время, - бросил Викерс прожевав наконец вяленое щупальце осьминога.
- А ты не слишком-то вежлив.
- Да, это точно, потому меня и зовут Свин, - Свин коротко хохотнул. - Свин Викерс к вашим услугам, мадам, - пафосно произнёс он и, небрежно вытерев руку о полу пиджака, протянул её даме.
Та, нисколько не смущаясь, с совершенно серъёзным лицом пожала протянутую пухлую лоснящуюся от жира ладонь и представилась:
- Ирен, Ирен Кузнецова.
- Ого! Ирен!? Это что за фрукт? И на каком это языке?
- Это не фрукт. Это имя было дано мне при рождении.
- Твои родители наверное страшно старомодны. Мои тоже хотели что бы меня звали Стефаном, в честь одного древнего полковдца, однако в пятнадцать лет я стал Свином и остаюсь им по сей день. А что касается тебя, Ирен, то мне кажется тебе бы больше пошло имя Дамочка или, скажем, Штучка.
- Чрезвычайно польщена. Полагаю, что любое прозвище из твоих уст, отличное от крокодилицы или бегемотихи, можно расценивать как комплимент, однако я слишком сильно привязана к своему старому имени... Пива, - бросила она пробегающему мимо официанту.
- Хм... Правильный подход. Я имею в виду не только пиво, но и то, что ты говорила про комплименты. Если б меня звали, скажем, мужик, или мачо, или просто борода, то мне это тоже было бы страшно приятно, хотя если честно, то Свин мне нравиться больше. Это самая моя суть. Знаешь как я храплю, когда напьюсь? Дикие свиньи из Беловежской пущи приходят послушать!
- Охотно верю. Послушай, я бы хотела задать пару вопросов по поводу этого, - кивком головы она указала на лежащую перед Свином брошюрку. | - Хех, небось думаешь куда б своих предков сплавить, а? - ухмыльнулся Свин.
- Нет, конечно, - девицу аж передёрнуло, словно речь шла о чём-то ужасном и отвратительном. - Просто хотелось бы узнать, как ты относишься к идее возраждения старых нацистских лагерей смерти.
- А ты часом не журналистка, а Ирен? Может от того и имя у тебя такое странное? - напрягся Викерс.
- Нет, что ты, - она положила свою мягкую нежную руку на его ладонь, словно пытаясь успокоить. - Я обычная шлюха.
- Шлюха? То есть ты делаешь это не за деньги, а ради развлечения?
- Да, я считаю, что глупо брать деньги за обоюдное удовольствие, но сейчас речь не об этом...
- Знаешь, речь может и не об этом, однако так редко случается встретить человека, который разделяет твою точку зрения. Я полагаю проституцию едва ли не самым отвратительным наследием тёмных веков. Не понимаю почему это явление до сих пор не загнулось само собой? Видимо здесь дело в непобедимых человеческих инстинктах...
- Давай об этом потом. Мне хотелось бы сначала узнать твоё мнение насчёт концлагерей.
- Да какое тут может быть мнение? Одна из форм реализации принципа смертности. Способ борьбы с перенаселённостью и только-то. Почему это тебя так интересует, если ты действительно не журналистка?
- Понимаешь, я провожу небольшое социологическое исследование. С тех пор, как я изучала социологию в колледже, это стало моим хобби...
- Социология - хобби? Что же не лучше и не хуже других. В этом мире каждый сходит с ума по своему, - философски заметил Свин, отхлёбывая из кружки. - Пожалуй, социология - вполне нормальное хобби.
- Самое подходящее для шлюхи, - хихикнула Ирен. - Так ты будешь отвечать на мои вопросы, красавчик?
- Погоди, не гони коней. Может ты хотя бы расскажешь мне о теме своего неболшого исследования, если это не секрет?
- Да, конечно. Я хочу проследить основные тенденции эволюции общеморальных принципов за последние сто лет.
- Ого-го! - Свин аж присвистнул от удивления. - Хорошенькая тема для "небольшого исследования"! Пожалуй, тебе придётся прожить 2-3 жизни чтобы его завершить.
- Отчасти ты, конечно, прав - это исследование всей моей жизни, однако я не забываю иногда развлекаться. А что касается моего небольшого исследования, то я имела в виду не его объём, а общественную значимость.
- Об общественной значимости судить будешь не ты, а это самое общество, - совершенно серъёзно заметил Свин, ставя на стол вторую допитую кружку и заказывая ещё одну.
- Но послушай, разве о Life Style Revolution ещё не написано всё, что только можно?
- Я просмотрела уйму материалов, и, представь себе, там есть далеко не всё. Большинство исследователей рассматривают исторический процесс, как сумму событий, а не как дискретнонепрерывный процесс. Меня же интересует динамика явления. Понимаешь, история прошлого века - это моё второе хобби. Изучая её я обнаружила, что многое, из казавшегося людям тогда абсурдным, низким и немыслимым, после Революци стало нормой жизни, в то время как большинство, казавшихся незыблемыми принципов, практически канули в лету, однако изменения эти были не сиюминутными, и даже не ограничивались периодом в 5-10 лет, которым большинство историков обозначает рамки Life Style Revolution. Для меня важно понять, что же чувствовали рядовые граждане? Как случилось, что казашееся неприемлимым было безоговорочно принято абсолютныи большинством? И что же они ощутили после этого - облегчение? Или может быть напротив - разочарование и стыд? | - Мда, это действительно может быть интересно. Но почему же тебя заинтересовала тема концлагерей?
- Позволь я запишу наш разговор? - получив утвердительный кивок от Свина Ирен положила на стол маленькую коробочку лэптопа, после чего продолжила, - Ты знаешь, чем были концлагеря для живших в 20 веке и особенно для прошедших через их пекло? Концлагеря предназначались...
- Постой, постой, для чего предназначались концлагеря сейчас известно каждому школьнику. - перебил блондинку Свин. - К тому же я тоже не чужд истории - одно время по лотерее мне пришлось поработать лингвистом. Я преподовал славянские языки в одном Киевском университете. Само собой мне пришлось переворошить чёртову кучу исторических источников. Знаешь, я кажется понимаю к чему ты клонишь, но ведь со временем назначение многих вещей меняется.
- В том-то и дело, что радикальных изменений в самом предмете не произошло - как и в прошлом веке концлагеря служат для уничтожения людей. Изменилось лишь отношение общества к этому предмету, и изменилось надо сказать крайне радикально...
- Напрасно ты пытаешься меня запутать. Разве не произошло изменений в самой концепции концлагерей? Гитлеровцы, создавая свои лагеря смерти, мечтали уничтожить с их точки зрения более слабые нации, а освободившиеся территории населить ордами собственных арийских ублюдков. Современные же лагеря служат спасению Земли от перенаселения и, путём уничтожения наимения деятельной части человечества, позволяют всем остальным получить достойный уровень жизни.
- Хм... А я вот вижу очевидные сходства - они уничтожали слабые нации, а мы - слабых людей в общемировых рамках...
- Деление нации на слабые и сильные это, мягко говоря, несусветная глупость, поскольку лежит в сфере субъективных понятий. Насколько я помню, существует легенда о том, что Гитлер сам в конце войны, признавая своё поражение, говорил, что теперь Великой нацией будут русские и наступает эпоха их правления миром. Что было дальше, тебе должно быть известно: вместо того чобы установить строгий контроль за рождаемостью, все страны мира, в попытке стать "великими нациями" всячески поощряли своих размножающихся словно кролики сограждан, благодаря чему едва не уничтожили Землю.
Определить же слабость и полезность отдельного человека гораздо проще. Конечно и здесь не обходится без ошибок, однако если ты великий ум или обладаешь сильным выносливым организмом выходи на арену и разноси в пух и прах дряхлых безногих паралитиков хоть сто лет хоть двести, а хоть пятьсот, - Свин с силой грохнул по столу опустевшей кружкой и заорал, - Эй, Мо, дай какого-нибудь коктейля.
- "Какой-нибудь коктейль" этт-то моё собственное изобретение, - заговорщицки подмигнув Ирен, продолжил Свин, - Зомби даже хотел включить его в меню, однако так и не решился. Он вообще крайне не решительный человек. Сказал, что слишком уж это экстремально...
- Постой, мы с тобой так и не дошли до сути...
- А суть в том, что сейчас Мо принесёт мне какой-нибудь коктейль, тот который ему прийдёт в голову первым, а я его выпью - всё равно в моём состоянии любой покажется вкусным. Но главное в этом блюде - его загадочность, вкус первого глотка - загадка, эффект - загадка, даже последствия и то загадка! Слушай...
- Погоди, - перебила Свина Ирен, - Я не об этой сути. Я о нашем раговоре... Ну, на счёт концлагерей... | | Еще... Очень интересно... | | Ладно. Утопия это слишком серьезное произведение, которое мне едва ли по силам закончить. Во всяком случае в каком направлении работать я понимаю, буду писать по понемногу, вот первую главу я окончил, правда выкладывать её смысла не вижу - в основном там базар на околофилософские темы и никакого экшна. Лучше выложу для развлечения почтенной и не очень публики одну небольшую пародию, которая возможно станет серией рассказов. | Хроники друида Домегуса.
Верховная жрица Гадия входит в молельную. Друид Домегус лежит на высоком жертвеннике, непринуждённо поплёвывая в потолок.
- Есть дело, - заявила жрица, бросая друиду свиток пергамента.
Свиток упал тому на живот и тут же скатился на пол - похоже Домегус и не планировал ловить его.
- Ты должен в этом разобраться до начала дионисиев или будешь брошен в яму со львами.
- Хех, - только и заметил друид, - придётся тебе в этом самой разобраться, если не хочешь потерять своего лучшего друида.
- Ты даже не поинтересуешься что там? - Гадия кивком головы указала на валяющийся под жертвенником свиток. - И да, своим поведением ты оскорбляешь богов.
- Ладно, можешь рассказать что там, только избавь меня от нотаций и россказней про богов.
- Еретик... - пробормотала жрица подходя и поднимая упавший свиток. - Крестьянин. 23 года. Внезапная тошнота и головная боль...
Друид был высок и худ. Свалявшаяся чёрная бородёнка его словно говорила о своём презрении ко всем окружающим. Одет он был в римскю тогу, но под ней проглядывали поножи, какие обычно носят варвары, а сверху был накинут не менее варварский меховой плащ. Дополнял картину деревянный протез гордо красовавшийся под коленной чашечкой правой ноги.
- Что? Ты побеспокоила меня ради какого-то крестьянина? - возмутился друид, меняя своё положение на сидячее. - В империи сотни тысяч крестьян, может быть миллионы. Чем этот такой особенный? У них у всех хроническое похмелье, а значит тошнота и головная боль. Пусть выпьет холодного козьего молока или сунет голову в ведро с колодезной водой.
- У этого крестьянина есть богатая покровительница из Рима, знатная донна. В случае успеха она обещала знатно отблагодарить богов... Думаю мы можем рассчитывать по крайней мере на дюжину быков белой масти и полста овец.
- Ты заставляешь меня работать из-за какой-то дюжины быков? Юпитер, покарай тебя фригидностью за такое! - показно возмутился Домегус, но вновь протянутый ему Гадией свиток принял.
- Он не пил по-меньше мере неделю. Гадание на печени ничего не показало. Вернее показало, что умрёт он от старости в постеле с богатой и знатной женщиной. Тем не менее он умирает, Домегус. И умирает достаточно быстро, врят ли он дотянет до старости...
- Кто гадал на печни? - спросил друид рассматривая довольно точный рисунок изображённый на пергаменте.
- Клициус. А что с печенью что-то не так?
- Клициус, конечно, дурак, но эта печень явно не говорит не о чём плохом... Если только... Это птичья печень, а если бы вы так уж хотели получить более достоверный результат, то гадали бы на печени пятнистой козы. Тест надо переделать...
- Делай что хочешь, любые тесты, но до дионисиев он должен быть здоров! По-крайней мере, ниже пояса. | Соседнее помещение. На полу возлежат двое мужчин. Один - совершенно чёрный, словно сажа, крепкий нубиец, второй - светлокож, но глаза на слегка скуластом лице заметно раскосые, что выдаёт в нём варварское происхождение. Тем не менее и один и второй одеты во вполне цивилизованные римские тоги и не менее цивилизованные сандалии. Оба едят из большого чана виноград, развлекаясь тем, что с завидной меткостью время от времени стреляют виноградными косточками в сидящую у очага служанку, в тот момент, когда она отворачивается, чтобы поддержать огонь. Служанка, судя по всему коренная жительница империи в надцатом поколении, хмуриться и бросает на лыбящихся мужчин испепелющие взгляды, но продолжает заниматься поддержанием огня.
Кроме циновок на полу и очага посреди комнаты, в помещении находится большая гранитная плита у дальней стены. На плите надпись: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, налево пойдёшь - жизнь потеряешь, прямо пойдёшь - в стену упрёшься". Рядом с доской на корточках сидит маленький усталый коменотёс, очевидно ответственный за высечение вышеуказанных слов. Кроме циновок, очага, плиты и каменотёса другой мебели в комнате не наблюдается.
В комнату входит Домегус:
- Любвеобильный крестьянин, двадцать три года, головные боли и тошнота. Алкогоь исключён. Что с ним может быть не так?
- Любвеобильный - значит что-то от Венеры, - говорит раскосый.
- Необязательно, может быть съел что-нибудь несвежее или сглазил кто-нибудь, - замечает темнокожий.
- Или травма. - подхватывает служанка. - Он мог упасть с какого-нибудь камня и удариться головой.
- Если бы ты была не служанкой, а жрицей то наверное знала бы, что травмы головы это то о чём мы спрашиваем пациентов в первую очередь, а в свитке с его житием написано, что жалоб не было. - Домегус аж скривился, словно от сильной зубной боли и протянул свиток. - Ты хоть читать-то умеешь.
- Да, но от удара он мог бы забыть про удар и тогда всё сходиться. Удар может быть был, но он про него не рассказывает потому, что не помнит этого.
- Ладно, ты, Чейхзх, дай крестьянину ртути и свинцовых пиллюль от венериных проказ, ты, Нубиец, иди в его хижину и выясни что он ест и с кем общается, а ты, Камертона?.. Так тебя кажется зовут? Иди и осмотри его голову, постукай слегка в нескольких местах, если вдруг завопит как резаный, значит в этом месте он недавно обо что-то ударился, приложишь туда амфору с холодной водой и вознесёшь мольбы Нептуну. А ты, - это уже обращаясь к каменотёсу. - Высеки пока здесь слова "венерический", "отрава", "сглаз" и "дырка в голове".
- А как же очаг? - забеспокоилась служанка.
- Иди, я за ним присмотрю... Если закончаться дрова сожгу свою ногу!.. Что ещё Чейхзх?
- Может быть это банальный гнев богов?
- Нееет! Ты что знаешь богов, которые будут размениваться на головную боль и тошноту?.. Ну, что стали? Бегом! | Почти пустая каменная келья. В ней низкая кровать, на ней кудрявый черноволосый человек ярко выраженного греческого типа. Чейхзх аккуратно кормит того каким-то жутким серебристым варевом, а Камертона внимательно осматривает голову.
- Ложечку за папу... Ложечку за маму... Ложечку за императора... ложечку за сенат...
- Ааааа! Оно там! Оно смотрит на меня! С огромными глазами и клыками! Всё в крови! - вдруг завопила служанка.
- Что? Кто? Дай взглянуть? Это всего лишь вши... Правда вши просто титанического размера...
Вновь общая комната с очагом. Домегус задумчиво смотрит на огонь. Он достаёт из складок тоги небольшой сушёный гриб и начинает не менее задумчиво его жевать. Лицо его постепенно расплывается в улыбке.
Заходит Чейхзх и Камертона.
- У него вши!
- Подумаешь! У всех вши, а у крестьян и подавно. Думаете в его хижине предусмотрены термы?
- Да, но не такого же гигантского размера! - Чейхзх достаёт из кармана огромную клацающую в бессильной злобе зубами вошь на толстом кожаном поводке. - Я был прав - это гнев богов!
В этот же момент комнату вбегает запыхавшийся и обильно вспотевший человек:
- Ди-дим! Сообщение от жреца Нубийца. Я осмотрел хижину. Обнаружен протухший, на мой взгляд, козий сыр, однако по моим наблюдения италийцы жрут и не такую гадость, когда речь заходит о сырах, поэтому это вряд ли отравление. Зато снаружи заметил небольшое козье стадо. Один козлёнок выглядит чудно. Он зело черен и кучеряв. Соседей нет, не исключено, что парень развлекался с козами - тут так одиноко. Видимо, Чейхзх прав, он заразился чем-то венерическим от своих коз. Взял пробы козлятины. Будет чем перекусить вечером. Возвращаюсь назад.
- Ну, что тут скажешь? Нубиец, принимает твою сторону, а ты уже успел отказаться от своей первоначальной версии, Чейхзх. Как ты это увяжешь?
- Гнев богов более вероятен. Кучерявый козлёнок только подтверждает, а не опровергает это. Видимо связь с животным разгневала богов и они наслали на парня гигантских вшей.
- Что за бред? С какой стати богов должна волновать его связь с козой? Ты что диплом жреца купил в Иудее? Гнев богов исключён. Разве, что какой-нибудь Пан уже положил глаз на ту козочку, но вероятность этого один на десятки миллионов коз. Начинайте выводить вшей, а я пока сьем ещё грибочков и вздремну...
Камертона и Чейхзх выходят, а Домегус обращается к ещё не успевшему отдышаться скороходу:
- Пейджерус, бегом дуй к Нубийцу и передай сообщение. Возьми чудного козлёнка, образцы коз, сыра, хлеба и если есть вина. За ужином я внимательно изучу пробы. | Пару часов спустя та же комната. На этот раз в ней все трое: служанка, Нубиец и Чейхзх. Все трое начинают будить Домегуса.
- Гадеса вам в ребро и Люцифера в копчик! Какого вам тут понадобилось? Вы уже сделали то, что я вам приказал!
- Я вывел уже четырёх вшей, но процесс идёт медленно - у него очень густые волосы и вши запутываются в них и не хотят выходить наружу... - начал было Чейхзх
- Ты идиот. Надо было просто побрить парня налысо.
- Я хотел, но пациент отказывается от процедуры - говорит, что если он будет лысым, донна опять разлюбит его, а значит он снова будет прозябать в нищете.
- Нищета или смерть? Что же хуже? Ты его спрашивал об этом?
- Ну, я... Я пока не уверен стоит ли нам лечить его, если это проклятие богов, то оно может перекинуться на нас или даже на вашу бороду...
- О! Боги! Ты уже и так наказан хронической безмозглостью! Чего тебе ещё бояться-то? Я же сто раз говорил, что это не гнев богов! Чем ты слушал?
- Я смотрел тесты. Клициус гадал на куриной печени, как вы можете быть уверены? Почему бы нам не переделать тест с печенью пятнистой козы, - вступил в разговор Нубиец.
- Потому что я говорил с богами! И это точно не их рук дело!
- Вы говорили с богами? Побеспокоили их ради какого-то крестьянина? - ошарашено переспросила Камертона.
- Не совсем так. Вообще-то я спрашивал у них, что мне лучше одеть завтра на работу, ну и заодно спросил и про парня.
- Тогда я не понимаю. Если это не гнев богов, то вши сами по себе не могут вызвать тошноту и головную боль. И опять же почему они такого большого размера? - заговорил Чейхзх.
- Я сегодня уже говорил, что у тебя в голове какашки? Какашки - это намёк.
- Вши едят и гадят на одном и том же месте. Испражнения попадают в голову и вызывают дискомфорт. - вставил Нубиец. - Обычно это не вызывает проблем, но не при таких размерах паразитов. Хотел бы я знать отчего они выросли такие? Если это не гнев богов, то может быть чьё-то хитрое колдунство или злобное проклятие, но чьё?
- Это ты и должен был выяснить. Муж донны... Как её кстати зовут?
- Вдова сенатора Ворилуса. Муж соответственно умер. Больше близких нет. Ни соседей, ни родни. Может это дух покойного сенатора?
- Вряд ли. Слишком умно для сенатора. Всё должно быть гораздо проще... Ладно, пойдёмте-ка попробуем его уговорить сменить причёску. | Келья больного.
Друид Домегус:
- Привет, вшивый, ты скоро умрёшь. Не возражаешь, если придёт гробовщик, снять мерку? Всем будет лучше, если мы закончим с этим побыстрее?
- Кто ты? Почему ты говоришь, что я умру? Ты посланник богов?
- Ну, можно и так сказать, а вообще-то меня зовут Домегус.
- Но мне говорили, что из практикующих знахарство жрецов ты лучший в Ойкумене. Неужели ничего нельзя сделать?
- Можно. Но для этого тебя нужно остричь.
- Да, но лысый я стану ненужен донне!
- Мёртвый ты ей скорее всего тоже не понадобишься, хотя как знать - у богатых римлянок свои причуды.
- Как по мне, так ты одинаково отвратительно выглядишь, что волосатым, что лысым, - вставила свои пять копеек служанка Камертона. - Ты когда последний раз мыл волосы-то?
- А это важно? Я точно не помню, но кажется перед прошлой олимпиадой.
- Твои волосы очень грязные, не понимаю как там вообще могли завестись паразиты.
- Очень грязные... - задумчиво переспросил Домегус, словно начав догадываться о чём-то. - А до этого ты мыл волосы чаще?
- Приходилось. До смерти родителей я делал это регулярно.
- И до смерти родителей твои вши были маленькими и практически безобидными, как у всех нормальных людей. По мере же вымазывания волос, маленьким и слабым вшам становилось всё труднее и труднее пробираться сквозь эти джунгли на твоей голове. Выживали сильнейшие - самые большие и свирепые. Они были вынуждены приспособиться или погибнуть. Вот почему твои вши так велики.
- Значит если я снова начну мыть свою голову они опять уменьшаться?
- С какой радости? Это необратимый процесс. Если человек научился плавать, что бы не утонуть, он не разучиться делать этого даже ходя по суше годами. Вши не уменьшаться, если сейчас снять с их нагрузку... Послушай, кончай ныть, многие сенаторы лысы, в этом нет ничего постыдного. Их никто не спрашивал хотят они этого или нет, они облысели сами. У тебя же, по-крайней мере, есть выбор: волосы или жизнь...
Некоторое время спустя в общей комнате. Домегус восседает у очага. Входит Нубиец:
- Он выбрал жизнь. Камертона и Чейхзх сейчас проводят операцию - уже несколько ножей сломали. Очень жёсткие волосы - кажется в своё время туда попала глина, кызяк и даже цемент.
- Ты спрашивал его про коз?
- Он ничего не отрицает, но говорит, что всегда был очень осторожен, что же касается того козлёнка, то по его словам с его матерью он вообще не имел никаких дел. Якобы она не в его вкусе.
- Все врут... А козловоды тем более.
- Я тоже так думаю. Рано или поздно падение нравов погубит Рим. Думаю это всё-таки проклятие. Донна приревновала и наняла колдуна, который и сглазил несчастного крестьянина.
- Что ж. Если это так, тогда гигантские вши вернуться. На всякий случай воскури фимиам и вознеси молитву Гермесу, а завтра на закате принесёшь в жертву козлёнка.
- Почему завтра?
- Ты что идиот что ли? Потому что на сегодня у нас ужин уже есть, надеюсь те образцы козлятины, что ты приволок не прокляты?
На следующий день выписанный крестьянин выходит из своей хижины. Дрожащей ладонью проводит по абсолютно лысому черепу, с невыразимой грустью смотрит на пасущихся неподалёку коз и, внезапно упав на колени, начинает блевать... | | Что-то я разогнался. Развязку выложу завтра, если кого-нибудь заинтересует. Извиняюсь за некоторую грубость повествования | Забавно)
P.S. Несмотря на на множество серий в "Докторе Хаусе", сюжет однотипный и уже исчерпан... Может быть стоит взять за основу "Интернов"?) | Может быть стоит взять за основу "Интернов"?)
Ты олень Саурон ,ты понимаешь что ты олень !!! | для Komandanto_Che:
Развязку выложу завтра, если кого-нибудь заинтересует.
Заинтересует, еще как заинтересует!) | Развязку выложу завтра
Ну, не томите, Команданте!
Мне уже два дня снятся огромные клацающие в бессильной злобе зубами вши на толстом кожаном поводке!!!
Опять вы за свое:
Развязку выложу завтра
Когда же оно наступит это завтра?) |
1|2|3К списку тем
|
