Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7
| Автор | Как избавиться от нытьевого характера/восприятия реальности? |
|---|
| попробуй тяжолые наркотики,вступи в секту какую нить,начни убиваить и есть людей иле наоборот займись членовредительством(напр просверли себе дрелью ногу) в общем есть уйма способов найти себе цель в жизни | Почему-то захотелось обнять Персика и утешить.
Еле сдержалась | мы все умрем и ты не исключенье,а я останусь жить и ты живи коль хочешь
оставлю выбор за тобой...
:) | просверли себе дрелью ногу
неее это уж сильно жестоко! | я абсолютно равнодушно отношусь в таким постам и их авторам
меня невозможно уже обидеть
Ай какой молодец.
А что тут такого? Посмотришь на Парси и сразу на душе легче становиться.
Во-во... Паразиты, существующие на чужих нещастьях...)) Автору и так нелегко. | Я уже сделал несколько важных шагов, начал карабкаться вверх из глубины депрессии.
Чую что это ящик водки...
Если тоже самое расскажешь этой девушке в реале, то хотя бы с ней отношения ты наладишь. Смотря как расскажешь... | | обратись к психологу! я бы на твоём месте не стал на форуме такую тему создавать! | Когда-то я был .. нет нормальным я никогда не был, но когда-то очень давно я не был таким нытиком..ущербным..не желающим бороться со своими депрессиями и трудностями.
Надеюсь, эта позитивная песенка тебе поможет
Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдет.
Теперь я Чебурашка, мне каждая дворняжка
При встрече сразу лапу подает.
Мне не везло сначала и даже так бывало,
Ко мне на день рожденья никто не приходил.
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил. | Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.
Во-во, попробуй с животными. | крокодил
у нас так какой то жуткий наркотик называют. 1,5 месяца-в морг.
Нормальный такой совет,да :) | Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдет.
Теперь я Чебурашка, мне каждая дворняжка
При встрече сразу лапу подает.
Мне не везло сначала и даже так бывало,
Ко мне на день рожденья никто не приходил.
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.
хахахахха) | Могу предложить 3 варианта:
1) Если не для кого жить, действительно мучительно жить и после твоей смерти не причинишь никому боли - то суицид, только не резание вен или прыжков с домов, а серьёзное (но чтобы никто не остался причастен или виноватым после твоего поступка, т.е никаких "Ан Каренин") Как это не нравится системе, но это вариант.
2) Обратиться к психологу: но только не к простому из какого-нибудь психонаркодиспансера (там будут кормить таблетками и всё время поднимать дозу, пока не превратят в зомби :)и станет Парсифаль некром:), а к хорошему, придется немного потратиться, мб по тебе какую-нить работу научную писать будут :)
3) Самому кардинально поменять свою жизнь, для начала первые дни жить одним днём и не думать о будущем и не думать о своем состоянии. Обязательно поговори со своей подругой, если у неё состояние стабилизировалось, расскажи о своей депрессии ей, вообщем держись за этого друга и возможно вместе преодолеете трудности. Ну, а если любишь её, то добивайся всеми силами. Больше общайся, не замыкайся, уйди в работу - все к этому относится менять свою жизнь.
1 вариант - по-моему самый плохой. Жизнь одна, на после не надейся (уж лучше то что сейчас есть, чем ничего), но если совсем плохо и больно душевно проживать каждый день, то... | | Ну для начала неплохо бы завести себе друзей... | 1) Если не для кого жить, действительно мучительно жить и после твоей смерти не причинишь никому боли - то суицид, только не резание вен или прыжков с домов, а серьёзное (но чтобы никто не остался причастен или виноватым после твоего поступка, т.е никаких "Ан Каренин") Как это не нравится системе, но это вариант.
Самое плохое, что можно было предложить... | Какая цель?
У тебя есть цель!Ты уже написал тему на форуме значит у тебя уже есть цель изменится!Ты хочешь этого ты не нытик!Ты не ничтожество! Ты уже поставил цель!ТЫ должен действовать и дальше!Добейся своего!Живи как человек!
ВЕДЬ ТЫ И ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК!!! | | Тема для эмо! как жаль что в ГВД есть эмо((( | а к хорошему, придется немного потратиться, мб по тебе какую-нить работу научную писать будут :)
неа,он как матерьяльчик для работы не интересен
а вот шоковую терапию я бы попробовала,лишила бы кислородика,а потом когда ручонками застучит далаб глоточек и по новой пока от радости хвалу и оду жизни не начнет горланить
хотя что-то мне из текста говорит что симулянт обыкновенный,но могу и ошибаться бог его знает :) | для Доктор_Джек:
из 3 вариантом ты именно это отметил, хотя я в конце написал, что это плохой вариант и самый глупый, для начала лучше проверить все остальные | Школа суицида им. Джордано Бруно
Постулат первый и основной:
Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей
Способ N 0: День Победы.
Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа. (с) | Способ N1: Мания величия.
Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.
Способ N3: Новорусский.
Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.
Способ N4: Рыболовный.
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.
Способ N6: Спортивный.
Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора. (с) |
1|2|3|4|5|6|7К списку тем
|
