| Автор | 1000 золотых за лучший анекдот! |
|---|
Бал. Грациозные пары танцуют мазурку, в углу дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг парадные двери зала вылетают и заходит поручик Ржевский в одних трусах, с газетой и прикреплённым ржавой цепью к ноге унитазу. Все замирают. Поручик заходит в центр зала, снимает трусы, садится на унитаз и начинает шумно какатть. Когда заканчивает, встаёт, подтирается газетой, надевает трусы, обводит всех присутствующих внимательным взглядом:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю? |
| Как запутать блондинку? Пустит её в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100 долларов |
приходит в бар орёл большой сильный и за ним моленький и слабый воробей.
проходят оба за столы и садятся,
орёл говорит - мне стакан водки
воробей посмотрев на орла говорит - и мне стакан водки!
орёл увидив это повторяет заказ, воробей тоже и так несколько раз.
ну потом седит орёл на стуле пьяный воробей уже лицом в салате.
орёл говорит - мне стакан клюквиного сока
и воробей за ним - и меня клюнте в попу! |
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки. |
| Сказал царь кто одолеет дракона получит полцарства.Пошел русский богатырь дракона бить, подходит к пещере и кричит"Эй драккон,подлый трус, выходи с пещеры".Дракон"хорошо щас выйду, только в *опу перестань орать")) |
Выходят два торчка из магазина, у одного под мышкой замороженная курица.
Первый:
-Браат!это курица?
Второй:
-Идиот!Это хавается! |
Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жен. |
| Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и сдох))) |
Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в попу, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал... |
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз “Отче наш”, десять раз “Богородицу” и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях |
Вот тебе голова дракона король, я сдержал обещание, Бац!
И я сдержу свое,вот тебе рука принцессы - шмяк! |
ну я увидел что здесь есть про блондинок я конечно не очень люблю оскорблять прекрасный пол ну да ладно:
стоят на автобусной остоновке две подружки блондинки одна спрашивает другую какой ей автобус нужен и говорит что ей самой нужен 5 подружке нужен 3 потом приезжает 53 и подружки с радостью говорят - ура в месте поедим! |
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сволочь, с друзьями разговариваешь? |
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь. |
Идет медведь по лесу, смотрит - машина горит.
Ну он сел в нее и сгорел. |
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки... |
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись. |
Разговор двух блондинок:
1-я: Я хочу увеличить грудь.
2-я: Потри её туалетной бумагой!
1-я: А что поможет?
2-я: Ну попе же помогает :-) |
У мужика жена собирается ехать в отпуск на юг и спрашивает
у мужа, что ему
оттуда привезти, муж говорит вези, что хочешь сейчас вс:е
лечат. |
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! |
