| Автор | Исследование Института "За Компом" |
|---|
для DEYDERIK:
однако, благодаря эксперименту №3, чётко обоснованному, и проведённому вами же мы видим, что бесконечность наступает лишь с цитрусовыми. А так как с бананом дело не пойдёт, надо придумать лекарство от АНТРАКНОЗа и немедленно |
| ржунимагу! xD |
надо придумать лекарство от АНТРАКНОЗа и немедленно
Может если не обращать на него внимания оно обидется и уйдёт? |
| Исследуйте дальше ) |
| юморно |
ну лёха выжег)
думаю от АНТРАКНОЗа нам не спастись, отсюда вытекает следствие - нужно подвергать сательному отбору цитрусовых... теперь пофилософствуем каким отбором лучше всего избежать съедения отравленного апельсина))) |
Шапочка из фольги больше не может обеспечить достойной защиты, а постоянное употребление цитрусовых даст защиту только внутренним органам. Нужно как-то решить эту проблему.
ты глубоко ошибфешся, совсем недавно ученные доказали, что шапочка из фольги защищает от всего кроме магнитного импульса инопланетных кораблей.
Т.е. в шапочке из фольги можно сме5ло лететь в космос, при этом имея достаточный запас мандаринов.
я думаю это правильное сообщение |
| + проверено на людях |
| А если тебе во время полета попадется оставленный мандарин)тебя уже шапка эта хваленая не спасет))) |
Колегги! Я придумал изящьный выход из сложившийся ситуации.
Лететь должны двое!!! Один в шапочке из фольги жрёт нормальные цитрусы, а другой без шапки жрёт галимые.
Шапочку надо одеть обязательно, можно даже и прибить чтоб не упала.
Иначе мы рискуем по оканцовке не отличить кто что ел во время полёта.
Так же хотелось бы осветить проблему инопланетян в случае встречи с оными.Будум ли мы делиться цитрусами или хай они жрут свои сухофрукты? |
| В этом случае отдает мандарины тот пилот, у которого они галимые) |
Лететь должны двое!!! Один в шапочке из фольги жрёт нормальные цитрусы, а другой без шапки жрёт галимые.
Предлагаю для усиления эффекта на первого ещё и стринги из фольги надеть. Так сказать, подойти к исследованию комплексно и проверить влияние цитрусов в условиях космического излучения не только на умственную, но и на репродуктивную деятельность человека. Надо только тщательно продумать устройство для сбора соответствующих анализов в условиях невесомости. |
| Сигнал о начале сбора придумать легко, повесить на одного из членов (слово то как в тему идёт) команды колокольчик.Когда услышим Диньдилиньдиньдинь, то значит сбор анализов начался.Теперь главное не прозевать момент, а то уйдут анализы в какую-нибудь .опу потом доказывай комитету что хотел как лучше. |
| Не забудьте загрузить до отвала корабль цитрусовыми, исследователям космоса нужны витамины) это так, к слову... иначе никакие колокольчики и стринги из фольги не помогут... |
Не забудьте загрузить до отвала корабль цитрусовыми
Тут уже в планах использование цитруса как оружие массового поражения методом пука, а ты - не забудте, не забудте... Конечно не забудем. |
| Отлично, а то уж думал, забыли про главный козырь землян |
| Проэкт находиться на стадии переваривания |
| У нас сегодня праздник! Наш проект "Планетный туалет с освежителями" оказался действенным! Мы сдули кольца сатурна Огромным Нано-Пылесосом (ОНП) и теперь там наши туалеты с освежителями воздуха и цитрусовыми! Ура! Теперь можно и отметить |
| Однако на наш новый дом надвигается опастность. Радар заметил на горизонте метеорит и он вот вот приблизится к нашему дому и полетит вместе с ним! Это грозит полному вымиранию космических цитрусовых, которые терпят лишь приисутствие туалетных бактерий рядом с собой. Никаких астероидов! В целях защиты мы кинули нано-лимон по направлении к астероиду. Если верить нашему профессору, то он очень много весит, и способен столкнуть астероид. И то, что мы смогли его поднять, и даже кинуть - следствие лишь невесомости. И так. Наш лимон летит по направлении к астероиду. До столкновения осталось 124239.76 км. |
Я уверен что всё это происки врагов.Пора вводить присягу на верность и растреливать каждого проходящего мимо данной проблемы.
Предлагаю всеобщую Цитрунизацию. |
