| Автор | Новый конкурс. Деньги ждут Вас) |
|---|
-Мама,мама я хочу младшего братика!
-Ты что??Он же спит! |
| В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операций затыкают себе уши ватой |
Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... |
| Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке |
Эти анекдоты так себе. Поэтому прибавляю по 1 золотой.
Примечания:
1 место:1000 золотых
2 место:750 золоты
3 место:500 золотых
4 место:250 золотых
5 место:100 золотых
1 место: Истваан_3(8 пост)
2 место:
3 место:
4 место:
5 место:
Поощрительный призы:
rekan:40 золотых
STRAIKER02:5 золотых
Ziggy_Stardust:1 золотой
SFINKS33:1 золотой
Всего к выплате:47 золотых
P.S.Чем смешнее анекдоты, тем лучше для Вас!!! Тогда Вы можете претендовать на место!!!
И давайте уже нормальные анекдоты. В этот раз скучные... |
Подумать страшно!-сказала блондинка и храбро задумалась
_______________________________________________________
Чем можно занять блондинку на несколько часов?-написать на листке с двух сторон "Переверни" |
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта. |
| Две вещи ненавижу - рассизм и негров. |
Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" |
Не совсем анекдот, но...
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте… |
Я водка-со мой на праздник чётко!
Я салат-вашим лицам рад!
Я самогон-иду на обгон!
Я горилка-мозгов дурилка!
А я гашиш..я слова забыл...
__________________________________
Десять фактов,которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.у них есть сиськи
_________________________________________________ |
30+
если не получилось-Word глючит) |
1)Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.
2)- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли,проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
3)Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! |
Сидят в самолете Джордж Буш, Билл Гейтс, старик и какой-то хиппи.
Тут выбегает пилост из кабины, хватает парашют и прыгает наружу.
Гейтс: парни, у нас всего три парашюта осталось на четверых!
Буш: без меня погибнет мир - мне и прыгать первому!
берет парашют и прыгает.
Гейтс: а я, знаете, вообще такой самый хитрый парень - вон какую компанию создал! Мне тож надо!
Хватает, прыгает.
Старик: бери мой парашют, молодой человек: я уже стар... А тебе жить да жить!
Хиппи: не беспокойся, дед: тот самый хитрый парень мой рюкзак схватил |
на задании Джеймс Бонд подорвался на гранате. очнулся вскоре, смотрит, свет вокруг, а над ним мужик с бородой. ну, как истинный англичанин не замедлил представится:
-Бонд...Джеймс Бонд.
-Гавриил...архангел Гавриил. |
Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик
идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по
коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь
направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог.... |
Вечер. Доярка хорошо выпив пошла спать, но не дошла и уснула под коровой! Утром только открыв глаза и не понимая что происходит она смотрит вверх и видит вымя коровы!
-ОЙ ПАЦАНЫ ТОЛЬКО НЕ ВСЕ СРАЗУ! |
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады... |
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! |
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис! |
