Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3
| Автор | Анекдоты =) |
|---|
| Давай еще! | | у мну нет медленый долго всё будет | Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
==========================================================================
В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!
==========================================================================
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!
========================================================================
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
========================================================================
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
========================================================================
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
========================================================================
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо! | для Qwainos:
я ж говорю, ненравится нечитай, тя ж незаставляют | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-09-02 02:33:34 // не переходим на личности] | для serui12:
жжешь =) | Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Ммм... Такси-2? | спс
хотел написать типа по героям но на сталина ненашол кого поставить | для serui12:
верх остроумия)
тебя сегодня в школе научили этому?)
для Al-Ginni:
зудел и буду зудеть.
_________________________
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
*** *** ***
Муж икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Это "Тефаль". Он всегда думает о нас.
*** *** ***
- Я могу им приготовить все, что они захотят, а они просят доширак...
Голос за кадром:
- Сначала научись готовить, а потом возникай:
*** *** ***
- Благодаря уникальному составу порошка цвета остаются свежими и чистыми даже после 5 стирок.
Голос матери:
- Мой сын стал самым ярким игроком в команде.
Голос за кадром:
- А если бы он еще играть умел, то цены ему бы не было...
*** *** ***
- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....
Если перед Новым Годом не выплатили зарплату – не отчаивайтесь! Купите «чупа-чупс»! И тогда вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом клубники, арбуза или апельсина.
Хочу быть в моде. Скажите, а кем сейчас модно быть: курящим или не курящим гомосексуалистом?
Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…
*** *** ***
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу… | | Про Вини-Пуха и Пяточка все угарные =) | На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Жжешь! | - Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
==========================================================================
Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
==========================================================================
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
========================================================================
Hа pынке:
- Это у вас каpтошка на посадку?
- Hе, блин, на взлет!!!
========================================================================
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
========================================================================
Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
========================================================================
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
========================================================================
На сегодня думаю хватит =) | для Qwainos:
Не ругайте баянистов. Каждый баян - это личинка классики. | Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
ггг | Едет в трамвае укуриный пацан.
Впереди него матрос,а сзади старая бабка.
Бабка - внучек пробей талончик.
Пацан берет талон поварачивается к матросу и говорит
-Слышь солдатик,пробей талон.
Матрос - я не солдат я матрос.
Пацан поварачивается к бабке,отдает талон и говорит
-абламись бабка мы на корабле. | два русских стоят, рядом прошел еврей.
- Слышь, Вася. Давай еврею по голове дадим!
- А если он нам?
- А нам то за что? | евреи не обижайтесь - про вас второй и последний анекдот.
Война. Советские войска выбили немцев из еврейской деревни на территории Союза. Стоят два солдата и смотрят - немцы всех евреев перебили, все дома посжигали, короче все разрушили.
Молодой солдат бывалому говорит:
- Смотри что они с нашими евреями сделали...
- Ни че,Петя, вот возмем Берлин - мы с их евреям еще хуже сделаем! | Батя сына усыпляет. а сын спрашивает:
- Папа, а что это на стене?
- Сабля.
- Чебля?
- Спибля! | | Хватит форум засорять! Есть уже такая тема: https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=0 | я знаю один анекдот, про тех где я живу
приезжает чукча в Москву на конференцию, ну думает:"надо бы че нить на русском выучить".
выучил короче фразу - как дела.
выходит из кремля и думает :"надо бы пообщаться с кем нибудь".
встретил грузина и говорит:"как дела?"
грузин:"патамучто". |
1|2|3К списку тем
|
