Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3
| Автор | самые глупые смерти |
|---|
| http://thejam.ru/_old/darwinawards | Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. - Жесть.
Я слышал о случае, где премию выдали не за смерть даже. К сожалению подробностей не помню, но смысл остался.
В Британии. Пьяный подросток ехал на отцовской машине в густой туман по хорошо знакомой дороге. Решил освежиться для чего открыл окно и высунул в него голову. Его "встретил" такой же парень своей головой. Естественно от обеих голов ничего не осталось. | для Рудольфо:
Это уже случайность). Или может судьба. Хотя я лично в нее не верю:) | В Британии. Пьяный подросток ехал на отцовской машине в густой туман по хорошо знакомой дороге. Решил освежиться для чего открыл окно и высунул в него голову. Его "встретил" такой же парень своей головой. Естественно от обеих голов ничего не осталось.
Было по-другому, я читал. Тогда стоял такой густой туман, что не было видно ничего в радиусе двух метров. Два неудачливых водил решили рассмотреть дорогу, высунув головы из окон - и столкнулись насмерть.
А еще на свадьбе какой-то народ нажрался до такой степени, что кто-то отрезал себе ступню в подтверждение того, что он "мужик". Жених переплюнул глупца: он отрезал себе голову со словами, смогут ли так гости... | Жених переплюнул глупца: он отрезал себе голову со словами, смогут ли так гости...
Шикарно!=))
Как бы мы не пытались обмануть естественный отбор, никуда от него не деться. ) | для Falcor:
8 февраля, 2005. Уэльс
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. «Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!» — заявил Джеф своим товарищам в клубе во время просмотра чемпионата по регби между Англией и Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит. Однако, мужик сказал — мужик сделал. Уэльс победил со счетом 11–9. Вернувшись домой, Джеф кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и продемонстрировал друзьям свою мужскую гордость.
Джефа доставили в больницу в очень тяжелом состоянии. Как пояснили врачи, он использовал пару тупых проводных кусачек, трезвым и без всякой анастезии. Поэтому процесс занял никак не меньше 10-и минут.
… Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет. | | пасибки, с удовольствием почитала | | Ужас, но интересно | Интересно конечно, но...
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Причем тут глупая смерть? Умер от инфаркта, где здесь глупость? | для Exilim:
Причем тут глупая смерть? Умер от инфаркта, где здесь глупость?
А умереть от инфаркта это не глупость? Тебе бы щас предложили умереть от инфаркта, ты бы что подумал? Авось что похлеще... | для Кракен:
Ты что, совсем дурак? Что значит "предложили умереть от инфаркта"? Ты так говоришь, как будто любой, кто сейчас захочет может от него умереть. Ты хоть знаешь что такое инфаркт?
Инфаркт — очаг омертвения в тканях вследствие нарушения их кровоснабжения при спазме, тромбозе (миокарда, почки и т. д.). Инфаркт миокарда — сердечно-сосудистое заболевание, характеризующееся образованием инфаркта в мышце сердца в результате нарушения коронарного кровообращения (атеросклероз, тромбоз, спазм венечных артерий). Развитию инфаркта миокарда на фоне приступов стенокардии способствуют: гипертоническая болезнь, сахарный диабет, ожирение, курение, малоподвижность, нервное перенапряжение. Признаки: длительные приступы острых сжимающих болей в центре или левой половине грудной клетки, удушье, ощущение страха, повышение температуры и др.
Я знал людей, которые умерли от инфаркта. Это не глупо, это страшно. И никто не может выбрать, умирать ему от инфаркта или нет. | Несколько лет назад прочитал о ещё одном лауреате на премию Дарвина, дословно не помню, поэтому без имён, назовём его американцем, ибо только они на такое способны.
У одного мужчины сломался автомобиль. Он вышел из него и стал звонить по сотовому, чтобы вызвать эвакуатор. Но вокруг было очень шумно и он стал отходить всё дальше и дальше... В результате он был насмерть сбит поездом. | ибо только они на такое способны[/quotе]
Некоторые могут счесть это как оскорбление | назовём его американцем, ибо только они на такое способны.
согласен.
Некоторые могут счесть это как оскорбление
это не оскорбление, а констатация факта | | Глупые люди везде есть ;) | Родственникам. И на могилке можно написать.
Разве что на могилке. Одним из требований на вркчение - отсутствие детей и невозможность их иметь в дальнейшем. Т.е. премия выдается за то, что очередной идиот избавил от своих генов человечество. Так что мужик из "Лайф" ее, вроде бы, не получил:
Правила
Кто может претендовать на Премию Дарвина ?
Потомство. Это основополагающий принцип - мы боремся за чистоту генофонда. Таким образом, главное требование к претендентам на Премию Дарвина - в результате несчастного случая они должны утратить способность к зачатию ребенка, и совершенно неважно, чем именно это будет вызвано. Стерилизация, смерть - нам все равно. Но если кто-то, проявив чудеса идиотизма, после этого не только останется в живых, но и сможет плодиться и размножаться как ни в чем не бывало - значит, гены этого человека по-своему ценны и на премию претендовать он не может.
Достоверность. История должна быть правдивой. Если история-победитель на самом деле окажется не подкрепленной фактами байкой, победа будет дисквалифицирована.
Оперативность. Смерть должна произойти (или по крайней мере быть обнаружена) в текущем году. Если в каком-нибудь колодце вдруг отыщется скелет прошлогоднего победителя нашей "игры в прятки", он может претендовать на премию в этом году.
Зрелость. Идиотизм и незнание - это две большие разницы. Дети просто не понимают, что они делают. Только взрослые способны совершать по-настоящему глупые поступки. К тому же нельзя сбрасывать со счетов и то, что претендент должен быть достаточно взрослым, чтобы иметь хотя бы теоретическую возможность зачать ребенка. Наш возрастной ценз - шестнадцать лет и старше.
Оригинальность. Настоящий претендент на Премию Дарвина не будет повторять чужие глупости. Истинный идиотизм всегда неповторим, и только смерть, наступившая в результате клинического отсутствия у человека мозгов, ведет к подлинному очищению генофонда. Прочитав табличку типа "Не влезай - убьет", человек не становится умнее. Мы все знаем, что алкоголь в сочетании с... (вписать любой тяжелый предмет, оружие или транспортное средство) грозит смертью. Чтобы стать истинным лауреатом Премии Дарвина (а не простым дятлом, который своей смертью оказывает обществу услугу), кандидат должен обладать настолько колоссальной глупостью, чтобы мы все просто упали на колени и возблагодарили Господа за то, что нашим детям и внукам не придется иметь никакого дела с его потомками, не говоря уже о том, чтобы завести семью и детей.
Самостоятельность. Чтобы претендовать на Премию Дарвина, покойный должен или угробить себя собственноручно, или позволить себя угробить только по большой глупости. Случайная и нелепая смерть из-за чужой ошибки - это просто невезение. Если вы погибли, пытаясь обуздать быка на родео - что ж, такова цена, которую вам пришлось заплатить за этот аттракцион. Если бык забодал вас прямо на автостоянке - вам не повезло (это, конечно, довольно странная ситуация, но это - всего лишь невезение). Но если вы прикатили на бычьи бега голышом, в каталке из супермаркета, которой управляет ваш в дупель пьяный друг, и быки обошлись с вами неласково - вы наш человек!
Блеск. Настоящий победитель не дает никому повода усомниться в своей безмозглости. Лауреаты Премии Дарвина - это не рядовые болваны, которые не пристегиваются ремнями безопасности, купаются в ванной, поставив рядом магнитофон или засыпают в постели с сигаретой в зубах. Нет, они совершают поступки, которые даже четырехлетний ребенок назовет идиотскими и которые просто не придут в голову заурядному деревенскому дурачку. Вставить патрон вместо предохранителя, пожевать капсюль, повторить трюк Вильгельма Телля, сигануть с моста на резиновой тяге, не замерив ее длину - вот подвиги, достойные Премии Дарвина. Заранее обдуманная глупость, хорошо задокументированная глупость, глупость, совершенная неоднократно - все это признаки дурных генов. Оскар Уайльд говорил: "Потеря одного из родител | родителей - это трагедия. Потеря обоих - это небрежность".
За что дается Премия?
Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд.
По существу мы приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда. Целеустремленность и самопожертвование кандидатов вызывает уважение и мы никоим образом над ними не насмехаемся. Получить Премию Дарвина - большая честь.
Человеческая глупость и неосторожность безграничны
К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.
"обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых. | Я несколько случаев помню.
Мужик нажрался и позвонил в скорую, что он вот-вот выброситься с n-ого этажа. После чего выбросился. Но выжил и даже ничего не повредил, не сломал. Приехавшая "скорая" не поверила в это. И мужик доказал им еще раз. На этот раз уже насмерть.
Один бритос, коллекционер оружия, имел огромную коллекцию всевозможного оружия. И всегда поддерживал их в боевом состоянии. Когда он в очередной раз чистил один из своих пистолетов зазвонил телефон. Бритос на автомате поднес пистолет к уху и нажал на курок.
Нашли как-то умершего мужика на 30-метровой сосне в полном водолазном обмундировании. До ближайшего водоема была ..цать километров. Оказывается мужик занимался подводной охотой, когда пожарный вертолет зачерпнул ковшом воду вместе с водолазом. И выплеснул все на горевший лес. | Не знаю сколько в этом правды, но читал когда-то в книге про премии Дарвина:
«Оценивая ситуацию, я понимаю, что идея зажечь спичку была глубоко
ошибочной. Но мне надо было как-то выманить хомяка», - сказал Ерик
Томасзевски ошеломленным врачам в ожоговом отделении городской больницы Солт
Лейк Сити.
Томасзевски и его сексуальный партнер Эндрю «Кики» Фарнум поступили в
больницу после крайне неудачного акта фелчинга. «Я засунул ему в анус
картонную трубку и запустил туда Рэггота - нашего хомяка, - рассказывает
Томазсевски, - Как обычно, Кики издал крик «Армагеддон», показывая мне, что
уже довольно. Я попытался достать Рэггота. Бесполезно, он не желал вылезать
наружу. Тогда я зажег спичку, думая, что огонь приманит хомяка, сунул ее
внутрь и стал пристально смотреть в трубку, чтобы вовремя ухватить Рэггота.
На пресс-конференции врачи рассказали что же произошло далее: «Спичка
вызвала воспламенение газов в кишечной полости, огонь вырвался по трубке
наружу, в результате чего г-н Томасзевски получил серьезные лицевые ожоги.
Кроме того, у него загорелись волосы. На хомяке загорелась шерсть,
вследствие чего, возгорание пошло вверх по кишечнику, выталкивая хомяка
наружу, словно пушечное ядро».
Томасзевски получил лицевые ожоги второй степени и перелом носа от удара
хомяка. Фарнум получил ожоги анального отверстия и нижней части кишечного
тракта первой и второй степени. | Сгорая от любви
1998 ГОД, АРИЗОНА
Как-то вечером в пятницу один молодой человек, студент Аризонского университета, встречался со своей приятельницей. В надежде сломить, наконец, ее затянувшееся сопротивление он решил отвезти ее в уединенное место — на Маунт-Леммон, откуда открывается замечательный вид на город Таксон. Приехав туда на машине студента, парочка поднялась пешком на одиноко возвышающийся холм и стала любоваться огнями города.
Под влиянием романтической обстановки дама наконец уступила страстным мольбам своего воздыхателя. Молодые люди разделись и на ложе, сделанном из собственной одежды, предались любви. Им дела не было до быстро сгущавшихся тяжелых грозовых туч. Не обратили они внимания и на обугленные остовы деревьев поблизости.
Их идиллия была нарушена мощным грозовым разрядом. Ослепительная молния с грохотом ударила в самую высокую точку холма, которой, по роковой случайности, оказались ягодицы студента. Невероятно, но факт: обожженный, обезумевший от адской боли, он все-таки каким-то чудом остался жив.
Жар электрического разряда сплавил воедино плоть и латекс, так что несчастные любовники оказались накрепко спаяны наиболее интимными частями своих столь жестоко пострадавших тел. К несчастью, девушка не пережила удара грома небесного. Когда студент взглянул в ее пустые глаза и понял, что она мертва, инстинктивное отвращение заставило его рвануться прочь, но у него ничего не вышло. От дикой боли и тошноты его вырвало прямо на лицо девушки, в ее открытый рот. Охваченный ужасом, он потерял сознание.
Вскоре появился медведь, привлеченный резким запахом, и принялся слизывать с лица мертвой женщины полупереваренные остатки пиццы и острых куриных крылышек а-ля Буффало. Очнувшийся студент, поняв, что происходит, окаменел от еще большего ужаса, но все же сообразил, что из этого состояния ему лучше не выходить.
А медведь, неудовлетворенный столь легкой закуской, начал грызть лицо девушки — всего в нескольких дюймах от уха студента. Обнюхал он и парня, даже куснул его за шею, но потом удалился.
На следующее утро, в 11.35, группа девочек-скаутов обнаружила у подножия холма одиноко стоящую машину. А еще через несколько минут девочки завопили от страха, когда их взорам открылось кошмарное зрелище. Студент, к которому в течение ночи несколько раз возвращалось сознание, умудрился доползти почти до самой дороги, волоча объеденное медведем тело подруги. После долгих трудов врачам все-таки удалось разъединить их.
Один из возившихся с парнем медиков говорил потом, что мужская краса и гордость бедняги в состоянии покоя напоминала своим видом «кочешок цветной капусты». Первая же попытка эрекции вызвала такую боль, что студент не смог и не захотел продолжать. Поскольку его травмированный орган неспособен более выполнять свои функции по продлению рода, этот молодой человек вполне заслуживает выдвижения кандидатом на Премию Дарвина. |
1|2|3К списку тем
|
