| Автор | Юмор |
|---|
| с вашими свежайшими шутками тут можно клуб унылых и заторможенных баянистов устроить, угу. |
300грамм водки в 200граммовый стакан поместить..
300 грамм водки и в рот неплохо помещается. |
для barbara-blade10:
Из за твоих слов я вспомнил что КЭВЭЭН пропустил на первом канале. |
для -Партизанэн-:
фигасе у тебя хлеборезка...
300 мл жидкости не поместятся в ротовую полость нормального человека. ну никак не поместятся. |
для m209mm:
Имеется в виду, лить и пить, пить и лить. |
| лить и пить, пить и лить золотой дождь? ты ведь о нём? |
золотой дождь? ты ведь о нём?
А потом блевать?
Ты злая,и плохая тётя! |
| Ехала как-то в маршрутке. Час пик. Сидела сразу за водителем. Подьезжаем к остановке, а на ней стоит женщина. Ну просто необьятная. Два на два. Водитель хотел остановиться, но увидев ее со словами "да ну на ..." проехал мимо. Маршрутка с облегчением вздохнула. |
| Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- Мдааа, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
| А вот вам "незлой" анекдотец. ВО ВРЕМЯ ЕДЫ И НЕПОСРЕДСТВЕННО ПОСЛЕ НЕ ЧИТАТЬ! Пришли два мужика в кабак. Сидят, ужинают. Метр подводит двух дамочек и просит разрешения подсадить - мест нет. Соглашаются. Ужинают, слегка общаются. Один роняет вилку, ныряет за ней под стол, выныривает и приятелю:"Вась, та тетка, что рядом с тобой, без трусов!" "Да ты что?" Роняет свою вилку, ныряет под стол, выныривает... "Да нет, Петь, это мухи!" |
| Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад... После присел. Закурил... Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим глаза квадратные: - Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э... Нет... мечтательно Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ ! |
| Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка -я же вроде с лета малины не ел ?-Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ?-Ну и что ?-Так вот утром она отсосала у господина полковника.-А малина-то тут причем ?-А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в опу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья |
| ржака-обоссака |
| Колобок на ёжике повесился. |
| Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни |
Молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ
рублей, СОСНУ в подарок")) |
| - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! |
| зачем ты постишь древние советские анекдоты? |
| новое - это хорошо забытое старое.) |
| Была уже тема с анекдотами где-то на ФвТ. |
