Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3
| Автор | [Конкурс] Лучший анекдот |
|---|
| Гхоспаде, такие смешные анекдоты, я даже чуть-чуть описился! | - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он идиот!! | Как вы заработали ваш первый миллион?
-Мы с женой приехали в Америку, с 2 центами, купили на 2 цента яблоко, продали за 4 цента, купили яблок на 4 цента, продали за 8. А потом умерла моя тетя, и оставила мне в наследство миллион рублей) | Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос !
Она:
— Но у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал …:) | Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть... | | "Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться. | Урок в школе:
Учитель: Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встает Вовочка.
Учитель: Вовочка, ты что, считаешь себя придурком?
Вовочка: Нет, просто не хорошо, когда вы одна стоите... | http://vninform.ru/230772/article/zhitelnica-samary-postradala-pri-popytke-vysushit-nad-gazovoj-konforkoj-volosy-pomytye -kerosinom.html
Лучший анекдот. | Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок. | | В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение: - Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь не подсказывай! | zhitelnica-samary-postradala-pri-popytke-vysushit-nad-gazovoj-konforkoj-volosy-pomytye-kerosinom
Этого хватило. | - Давай просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните уже билет. | | Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях... | Товарищ рассказывает товарищу:
Когда я впервые поцеловал свою девушку в губы,она так сжала ноги что сломала мне очки | | Колобок повесился. | Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
Из переписки:
- Тыща где?
- А у Сереги.
- Да мне плевать где ты! где тыща? | | *Маркиз повешалси бы* | Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси... | - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут! | Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! |
1|2|3К списку тем
|
