| Автор | [Сдам] Комплект ВО и ВO(крафт+81%). +бонусы |
|---|
Сдаю в аренду вещи(мф) и комплект ВО(мф).
В любой комбинации кроме Заколдованных колец ВО.
Имеется:
1)Амулет ВО
2)Колцо Ловк.ВО
3)Колцо Ловк.ВО
4)Сапоги ВО
5)Щит ВО
6)Маскхалат ВО
7)Шлем ВО
8)Броня ВО
9)Меч ВО
10)Меч ВО E5 - 1000.
11)Лук ВО E9A9W9 - 5000
12)Кастет ВО E9A9W9 - 4000
13)Стрелы ВО E9A9W9 - 4000
14)Кастет ВО
Комплект мах(мф): 16 000
Замена Кастета на Меч, стрел на щит, лука на халат уменьшает стоимость на 4к,4к и 5к соответсвенно.
Комплект без(мф): 3300
Если Поштучно,то:
Кастет ВО E9A9W9 - 4000
Стрелы ВО E9A9W9 - 4000
Лук ВО E9A9W9 - 5000
Меч ВО E5 - 1000. |
-... а мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку...
- Неужели ты в ней становишься невидимой?!
- Конечно, нет! Просто меня в этой йо..ной китайской шапочке никто не замечает!!! |
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ..б твою мать... И за каким х..ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?! |
Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь её и в хвост и в гриву!
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! |
Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п..дор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"? |
| ап |
| Если кое-как будешь делать кое-что - то кое-кто больше не даст тебе кое-чего... |
| Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы |
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли? |
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши! |
| В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. |
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич... |
Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней... |
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает...
- Что, совсем?!
- Нет, б....дь - первые две цифры ответили, остальные молчат! |
| - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... |
Убежало одеяло, убежала простыня,
И подушка, как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую, я не буду покупать. |
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою... |
| Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ! |
| С Баша: Лет шесть назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь? |
| Оригинальные апы =)) |
