Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
| Автор | Корпорация зла - журнал сарказма |
|---|
1)Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
2)Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
3)- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
4)- Че не спишь? дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой
5)Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.
6)Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
7)Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
8)Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
9)Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?
10)Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
11)-Передай соль пожалуйста!
-Не могу,у меня руки жирные.
-Знаю,что у тебя руки жирные,ноги жирные и вообще ты жирная!!!соль то передай!
12)– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
13)В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
14)- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
скоро ещё выложу! | | фортепьяно | | ПофиГ | | улыбнуло))) | скоро ещё выложу! ПОЩАДИ человек-анекдот.
http://icraft.su/uploads/forum/images/2012-11/thumbs/1352921219.jpg | | Электроплита. | 15)- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Бл*, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
16)После 21.12.2012 я начал задумываться не сверхчеловек ли я?
Просто пережить конец света не каждому по силе
17)Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
18)- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
19)Конец Света мне в этом году совсем не понравился...
20)Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
21)Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206
22)...напоил кошку бензином и отпустил. Пробежав 15 метров кошка упала- наверно кончился бензин.
23)...я как то подумал, потом подумал еще, и мне понравилось
24)Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому
25)- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
26)- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!
27)Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями. | для Молот времён: если ты не понял, ты уныл и шутки твои аля петросян.
-Вы кто по гороскопу?
-Рыба
-А я пиво. | | http://www.proplay.ru/images/users/gallery/124988/187997_m.jpg | для Принц Империи:
Смеяться после слово лопата? | 28)- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
29)Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща подавилась. Жена мужу: -"Похлопай ей!" муж, хлопая в ладоши: - "Брраво! Бррраво!"
30)— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
31)И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
32)— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
33)Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ударил инсульт.
34)Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
35)-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка
36)В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
37)Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону....
38)В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!
39)- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь! | 40)Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на фиг в море. | | аФТар а у мя семки и пивас а сам ты безтотлоч и если тебе не нравиться будь адекватнеи | для афик14:
Афро-американ вон | 41)Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
42)У меня, кроме дивана, нихера не складывается.
43)Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.
44)— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим лицом...
45)убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся
46)Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
47)- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!! | | https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=341 | | тема закрыта by -Аннушка- (2012-12-23 21:46:09) |
|---|
К списку тем
|
