Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Анекдотец |
|---|
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки! | | ? | | :( Не смешно. | | 3зато правда | | по-моему "не смешно" говорить не этично. хотя правда ;) | | c трудом вник в суть... | Лучше вот:
Социальная рекламаМы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мыстpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили набабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.Пожалyйста, заплатите налоги... | | 7, ээммм... | Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset | Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро? | Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай. | 11
вот это анекдот что нада ваще оборжался =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) | Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже
долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и
говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий
строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот
скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого
осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный
путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...
Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у
капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал,
что балерины тоже какают...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой
неделе".
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве. | Штирлиц вышел из воды и лег на гальку, галька вскрикнула и убежала.
Из окна дуло, Штирлиц подошёл к окну - дуло исчезло...
Закон:
Неженатому мужчине нравятся все женщины, а женатому все, кроме одной. | | Lagolaz_))) | 11. жжет =))
Приходит мальчик домой и говорит "Мама,мама я 5 получил"
в ответ : "Да какая нахрен разница, у тебя все равно РАК!!"
=)) | 11, =))
16, жестко..) | лежит мальчик в кроватке нету у него ни ручек ни ножек
заходит в комнату мама и говорит:
мама:
-я вот лекарство новое купила мы щас им тебя намажем и у тебя на утро вырастут ручки и ножки.
мальчик радостно засыпает.
На следующее утро мальчик просыпается , но ни ручек ни ножек нету, входит мама.
Мальчик (почти плача):
-Мама но почему у меня не вырасли ни ручки не ножки
Мама:
-С первым апреля тебя уррод | 17
Ты еще пост 18 не читал... | 16.
Плакать хочется..
А вот 11. на самом деле развеселил |
1|2К списку тем
|
