| Автор | Проба пера |
|---|
Первый раз пишу нечто серьезное,так что критиковать можно и нужно=) Главное чтоб обоснованно...
Меня пленяет лунный свет
Тихонько в душу проникая
Царапает,тоской пленя
И грустью сердце разрывая
Печаль наполнила меня
Вновь вспомнились былые беды
И нету счастья для меня
Пока луна мертвецки светит
Но вот уж начался рассвет
Луна за облаками скрылась
Но ночью вновь луна придет
Чтоб сердца крепость покорилась
Эх...пытался написать что-нибудь еще,но вдохновение куда-то ушло. Или просто приперлась тетушка Лень=) |
| А черт,не но ночью вновь придет луна а ночью вновь придет она-случайно написал=) |
| Для первого раза хорошо) а критика(советы)... может будет может нет, смотри дальше)) |
| Кошмар,читал перед отправкой-прекрасно,сейчас вижу сплошные недочеты=) Эх...ну да ладно=) Может к вечеру еще что-нить смастерячу,только выберусь с ада работой называемого=) |
| рифма немного хромает - а так норм =)) |
| Почему-то первую и третью забывал рифмовать...только заметил=) |
| ты это, не надо так активно себя ругать, а то нам делать будет нечего) |
для ВиликийМастир:
Та не...куда мне до истинных мастеров,найдут что сказать=))) |
Ниче так для первого раза),
но сразу слух режет в первом куплете "пленяет" и "пленя". |
Второе четверостишие хромает:
Использование рифмы меня-меня, и её отсутствие в строка 2-4.
1 и 3 четверостишия очень не плохо) |
| Критика - много смайликов)) они смотрят на меня!!! Стррашно |
| Тьфу блин=) Приду-сяду за клаву думать новое. Без косяков=) |
| Мне нравится. Вперед,к совершенству! |
| по смыслу хорошо, а остальное должно прийти с опытом. ) |
но сразу слух режет в первом куплете "пленяет" и "пленя".
А также рифма меня-меня.
И постарайся уходить от глагольных рифм. |
| Меня это тоже напрягло-но,к сожалению,уже после того как я нажал отправить=) Про глагольные рифмы учту,спасибо... |
| да всё равно красава )))) |
| А мне нравится, молодец непутяшечка =)))))))) |
для kosmikat:
Тьфу блин,чертовы латы и персонально мохнатик...заразы=) |
| Главное что с душой) |
